May 25 2012

Well, looking at the bright side, I am here. I have had my bad days and worst days so, it's never always the worst... I am new at this and I am very angry ! Yes, I am angry at myself to have left my health in the back corner for way to long. It told me enough too many times but I didn't listen, so ya, it's all my fault. 

I have no support group or whatever they mean by that. I would assume they mean specialist and /or professionals in this field but where I am from, you are put on a minimum 2 year waiting list. 

I am on no pain killer drugs (too many serious side effects) and my doc doesn't know what to do with me. I have asked from disability as I can not fufill my duties (Store Manager/ Office Manager ) a very well paying job and I was refused.. Yes, REFUSED because they say, listen to this 

1) hospitalized for over 5 consecutive days and 

2) Proof of my illness is in fact an illness. (I am on a 2 year waiting list, remember ) !! .. I have been without financial help for over a year. So, seriously.... !!! ??? what the hell ! Don't you tell me about hope and all that crap. Hell no !  Betcha, they have you by your basket!

Eh bien, regardant du bon côté , je suis ici. J'ai mes mauvais jours et mes pires jours, ce n'est jamais toujours le pire ... je suis nouvelle a tout ca et je suis très fâché! Oui, je suis fâché à moi-même d'avoir ignorée ma santé pour si longtemps. Il m'avait dit souvent mais je n'ai pas écouté, bon la, c'est toute ma faute. 

Je n'ai aucun groupe d'entraide ou quoi qu'ils veulent dire par cela. Je supposerais qu'ils signifient des spécialistes et / ou des professionnels dans ce domaine, mais d'où je suis, ton nom est placé en bas d'une liste d'attente de 2 année. 

Je n'ai aucun médicament d'antalgique (trop d'effets secondaires sérieux) et mon doc ne sait pas quoi faire avec moi. J'ai demandé de l'aide financière d'invalidité comme je ne peux plus travailler comme Directeur de magasin et Directeur de bureau. Un travail très bien payant et on m'a refusé .. oui, REFUSÉ parce qu'ils disent, écoutez ceci 

1) Je ne suis jamais fait hospitalisé plus de 5 jours consécutifs et 

2) la Preuve de ma maladie est en fait une maladie. (Je suis sur une liste d'attente de 2 année, me souviens)!!.. . J'ai été sans aide financière pendant plus d'un an. Ainsi, sérieusement!!! ? ? ? Que diable!  Me parlez pas de l'espoir et tout cette merde. Ou est la justice? !  Ils t'ont par les couilles !

May 22 2012

I woke up this morning like I was hung over.  Nauseated and so dizzy I thought I was going to faint.  I had to hang on to the dresser, then the bed post to the door knob.  I go down the stairs on my butt, one step at a time.  I really thought I was not going to make it on time.  Once at the bottom of the stairs, I move as quickly as I can, which isn't much, and ask the girls to move quickly out of the bathroom.  Just one look at me, they knew why.  

I sit down with the bathroom garbage can in between my legs just waiting for it.  And nothing.  I am just feeling so sick.  Get up, I look in the mirror but see only blur.  Thought by brushing my teeth maybe that clean feeling was going to wake me up and make it better.  Just like a drunk, stumbling through the toothbrushes trying to find mine, and then the toothpaste, not strong enough to pull the cap off and there it comes.  I turn to the toilet bowl, hanging on for dear life, dry heaves for a while and finally, there it is.  Washing my hands and face, looking back in the mirror, I could have not been part of any beauty contest.  My red eyes and green skin and white lips, I look like death.  My head still spinning, I get out and head straight to the living room sofa with my portable garbage can.  I lay down as quickly as i can to stabilize the spinning motion.    

I didn't move for 1 hour.  The morning ritual had been broken.  The coffee, the pills, the animals, the girls had to wait.  Thoughts of food poising or the  flu?  Great, now how am I going to get anything done today feeling like this?  First attempt to get off the couch, failed.  Head back on the pillow for another 5 minutes.  Second attempt, sitting down !  Dizziness still present but I managed to get up and walk a few steps without hitting any walls !  I get a few dry cereal pieces in and feeling it will stay so continue eating some, going back to the sofa just in case something happens. I'm good, feeling a lot better, no more nausea, no more dizziness... uh? ....  It's all over ??  

This was my first experience in Recurrent flu-Like Illness, vertigo or dizziness, dysequilibrium (balance difficulty) and Not quite seeing what you are looking at  all at once,  Lucky me !

Sadly, after this morning's episode,  I called my breeder and cancelled my order of baby turkeys which was made months ago.  It doesn't seem much to most I guess,  Everyone has their "thing" but I cry like a child that lost her toy.  Again something that I care about, that I want to do and learn.  One more thing on my list of " I can't get to do this anymore".  Reality hits me one more time !

Je me suis réveillé ce matin comme si j'aurais été sur le party toute la soirée. Un mal de coeur et étourdis, j'ai pensé que j'allais évanouir. J'ai dû m'accrocher à mon bureau, et le poteau de lit jusqu’à la poignée de porte. Je descends l'escalier sur mon derrière, une marche à la fois. J'ai vraiment pensé que je n'allais pas le faire. Une fois en bas de l'escalier, je me déplace aussi rapidement que je peux, qui n'être pas beaucoup et cri aux filles de se sortir rapidement de la salle de bains. Juste un regard à moi, et elles savaient pourquoi.

Je m’assoie avec la poubelle de salle de bains entre mes jambes et j'attend.   Et rien. Je me sens juste si malade. Je me lève, je me regarde dans le miroir, mais vois qu'un brouillard. Je pense si je me brosse mes dents peut-être que s'allait me réveiller et je me sentirais mieux. Comme une ivre, trébuchant par les brosses à dents essayant de trouver la mienne et le dentifrice, pas assez fort d'ôter la capuche et là , sa me tape vite!  Je me tourne à la cuvette, des houles sèches pour quelques temps et finalement, là sa y'est... En lavant mes mains et mon visage, regardant dans le miroir, je ne pourrais pas faire partie d'un concours de beauté ! Mes yeux rouges, la peau verte et des lèvres blanches, je ressemble à la mort. Ma tête toujours étourdis, je sors tout droit vers le sofa avec ma poubelle en main. Je pose aussitôt ma tête sur mon coussin pour arrêter la pièce de tourner.  

Je ne bouge pas pour presque 1 heure. Le rituel du matin avait été cassé. Le café, les pilules, les animaux, les filles ont dû attendre. Je me demande si c'est une Intoxication alimentaire ou une grippe ? Bon la, comment vais-je faire ma journée aujourd'hui?  J'ai beaucoup a faire.... Première tentative de descendre du canapé, échoué. Tête  retrouve le coussin pour 5 autres minutes. Deuxième tentative, je suis assis yay! Le vertige toujours présent mais j'ai réussi à me lever et marcher quelques pas sans frapper aucun murs! Quelques morceaux de céréale secs et tout va bien alors je continuez à manger, retournant au sofa juste en cas quelque chose arrive. Je me sens beaucoup mieux, plus de nausée, plus de vertige ... uh ?.... C'est fini ? ?

Ceci était ma première expérience dans la Maladie pseudo-grippale Récurrente, le vertige ou vertigo, déséquilibrage (la difficulté d'équilibre) et Pas tout à fait l'observation ce que vous regardez subitement, tout d'un coup.....Moi la chanceuse !

Tristement, après l'épisode de ce matin, j'ai appelé mon éleveur de volailles et j'ai annulé ma commande de dindes fait des mois passées. Cela ne semble pas grand chose pour certains entre-vous je devine, Chacun a leur "chose" mais j'ai pleurée comme un enfant qui a perdu son jouet. Quelque chose que j'aime faire, que je veux faire et apprendre. Encore une chose dans ma liste "Que tu ne peux plus faire".  La réalité me frappe encore une fois!

May 19 2012

I was looking up all kind of stuff and it made me think.

First, a support group !!  

Where do you get a support group in the middle of the woods?  What I mean is, I already have 2 dogs, 3 cats and still 2 chickens but no one really I can talk to.  My husband doesn't want to hear it.  He is all stressed out about his business and his trucks and employees and contract and what-have-you.  The kids are teenagers !  It isn't fair for them already.  They don't have the mother they wish they had.  The one with the taxi sign on top of the Ford with a smile on her face saying:  Where next girls? ...  I wouldn't confess too much to strangers anyways as they are quick to judge and trust is a big thing for me anyways, I don't like gossips.  As we are the new arrivals in the village, we are an easy target !  What is a support group anyways?  You tell you are in pain and they tell you they are in worst pain then you and that would make you feel better?  I don't think I could sit there and listen.  I can't even bare myself.

Second, everywhere I hear "HOPE"

Signs are posted every page you see,  Have Hope, be Hopeful, lets Hope...

My mother has the biggest heart.  She really does.  Helping all the time, sometimes I would like to refuse but at the present time, I can't afford to.  It makes me sad as I don't know if I will be able to when she will be in need.  I am suppose to be the one taking care of her.  Sitting at my desk, she saw my swollen ankles and feet, she asked what the doc said about this constant swelling.  Is there anything she can do?  Reminded her about the pill adjustment in the last  2 weeks and now, I need a blood test done to make sure everything is ok, but still we worry about it. It doesn't look promising... Then, she continues about a friend of a friend that had stage 4 cancer and won the fight on HOPE.  She prayed and all her friends prayed with her and within the year, she was cancer free.  I should have HOPE that It will all go away, just like her friend.  Well, I don't feel it. To have HOPE you must believe in it, I don't.  I am not talking Faith here, let's not mix the two, because I believe in that.  I could say what you want to hear.  That I am fine, I have hope, It will be ok and I will win this but I won't.  I have lost so much already, don't be surprised that I have lost hope as well.  

Third, so that's what you call "SELF PITY"

I can still walk, talk, think sometimes straight! but ya, what's wrong with me?  It's called self pity and it's ugly.  I hate not to be in control of my body and my mind.  I have always been strong, maybe I should have fallen long ago but I always were the rock, the post, the one to help out, to stand for, to give a hand.  But this, I can't stand it, it stinks.  Get me out of here!

Je cherchais toute la sorte de truc et il m'a fait penser.

D'abord, un groupe d'entraide!!

Où obtenez-vous un groupe d'entraide au milieu des bois ? Ce que je veux dire est, j'ai déjà 2 chiens, 3 chats et toujours 2 poulets mais personne vraiment a qui je peux parler. Mon mari ne veut pas m'entendre. Il est déjà tout préoccupé dans ses affaires et ses camions et salariés et les contrats et autres choses. Les enfants sont des adolescentes! Ce n'est pas facile pour eux déjà. Elles n'ont pas la mère qu'elles devraient avoir. Celle avec le enseigne de taxi sur la toiture du Ford avec un sourire sur son visage : Où on va les filles? ... De toute façon, je n'avouerais pas trop aux étrangers comme ils sont rapides pour juger et je n'ai pas une grande confiance a personne, je n'aime pas le commérages. Comme nous sommes les nouveaux arrivées dans le village, c'est facile! De toute façon, c'est quoi un groupe d'entraide ? Vous dites que vous êtes dans la douleur et ils vous disent qu'ils sont dans une pire douleur que vous et cela vous ferait du bien ? Je ne pense pas de pouvoir d'être assis là et les écouter. J'ai de la misère a m'endurer moi-même.

Deuxièmement, partout j'entends "l'ESPOIR"

Les signes sont postés partout, Avez l'Espoir, Etre de bon espoir, Plus l'Espoir...  

Ma mère a le plus grand coeur. Elle aide tout le temps, parfois je voudrais refuser mais je ne peux pas me le permettre pour le moment. Ca me rend triste car je ne sais pas si je le pourrai quand elle sera dans le besoin. Je suis supposée  d’être la pour elle, de m'occuper d'elle. En étant assis à mon bureau, elle a vu mes chevilles et mes pieds gonflés, elle a demandé ce que le doc a dit de ce constant gonflement. Peut elle faire quelques choses? Je lui rappelle que le doc a fait un ajustement de pilules dans les 2 dernières semaines et maintenant, j'ai besoin d'une analyse de sang faite pour m'assurer que tout est ok, mais tout de même nous nous en inquiétons. Ca ne regarde pas trop promettant... Alors, elle continue: un ami d'un ami qui avait l'étape 4 de cancer et a gagné le combat sur l'ESPOIR. Elle a prié et tous ses amis ont prié avec elle et dans l'année, elle était sans cancer. tu devrais avoir l'ESPOIR et tout partira, comme mon ami. Eh bien, je ne le sens pas. Pour avoir l'ESPOIR vous devez y croire, je n'y crois pas. Faut bien comprendre ici que nous parlons pas de la FOI, parce que j'ai la foi.  Je pourrais dire ce que vous voulez entendre. Je vais bien, j'ai l'espoir, tout sera ok et je serais guérie mais je ne ferai pas. J'ai tant perdu déjà, ne soyez pas étonné que j'ai aussi perdu l'espoir.  

Troisièmement, c'est ce que vous appelez "MOI LA PITIÉ"

Je peux toujours marcher, parler, penser des fois! Mais ouin, qu'est-ce qui ne va pas avec moi ? Moi, j'fais pitié et c'est laid en crime. Je déteste de ne pas avoir le contrôle de mon corps et mon esprit. J'étais toujours forte, peut-être j'aurai du tombé il y a longtemps mais j'étais toujours la roche, le poteau, celui pour donner un coup de main. Mais ceci, je ne peux pas le supporter, C'est  écoeurant. Sortez-moi d'ici!

May 17 2012


How do you tell him that you have lost all connections with his dreams?

How do you tell him that you don't believe in what he believes in?

How do you tell him that you can't follow with the pace that's asked of you?

How do you tell him that you can't handle the stress anymore?

How do you tell him that enough is enough?

How do you tell him your health is more important then him?

How do you tell him you must quit?  

How do you tell him that it doesn't matter any longer?

How do you tell him how confused you are about him?

Comment lui dire que vous avez perdu tous connexions avec ses rêves ?

Comment lui dire que vous ne croyez plus dans ce qu'il croit ?

Comment lui dire que vous ne pouvez plus le suivre de la même façon en ce qui est demander de vous?

Comment lui dire que vous ne pouvez plus désormais manipuler le stress ?

Comment lui dire ça suffit maintenant ?

Comment lui dire que votre santé est plus importante que lui ?

Comment lui dire que vous devez renoncer ?  

Comment lui dire cela n'a plus d'importance ?

Comment lui dire tandis que vous êtes totalement confus de votre amour ?

May 15 2012

I must admit, today was go to hell day.  My body is on fire !  I had all these plans today.  I needed to get in town for banking and bread, and oh ya, no more white flour or white sugar eh ! ...do you believe that?  pttffff!..Anyhow,  I had lots of help from my hubby, the kids and mom in the last 2 days.  I did some things that maybe I shouldn't have done but I can't just stand there and look at people to do all of the job on their own.  It isn't me !.. Getting some outdoors spring cleaning, finally done! Slowly and painfully done! Mom and I create a garden in my veggie garden...what a beauty !  And then I got thrown on the ground by my big dog yesterday, just like a ragdoll,  flat on my back in front of company...OMG!  I was so embarassed.  I couldn't get up, I had twisted my left ankle this time and scrapped my elbow on the gravel driveway.  Oh man, It wasn't cool .. it took 2 of them to get me up...  arghhh.  what an ugly site that was.

I should have been in bed, putting my feet up...  destressing...  The phone kept on ringing,  the door bell was going, the dogs needed out...  How can you destress?  I CAN'T DO IT !!   too many thoughts and things to do.  

I was looking up today what foods could help me or poison me and gosh, what a joke.  Eat your veggies and fruits, It helps your IBS .... Are you kidding, that shit kills me.  I would be bent over in pain for hours..

No salt, NO SALT?  may as well tell me I can't drink coffee ever again....oh, ya, that too.  AVOID AT ALL COST...NO CAFFEINE !!! no this, no that.... I am left like my daughter put it so well, prison food or even worst, hospital gruel.

Je dois dire qu'aujourd'hui je visite l'enfer!  Mon corps est en feu. !!  J'avais tellement des choses a faire partout en ville: mes affaires bancaires, acheter du pain....oh oui non, plus de farine blanche ou sucre blanc ...imagine toi donc !! En tous les cas,  j'ai eu beaucoup d'aide de mon mari, les filles et ma mere ses 2 derniers jours.  J'ai peut être trop fait mais quoi veux tu que je te dise.?  Je ne peux pas regarder les autres travailler ! C'est pas ma façon.  C'est le nettoyage du printemps dehors.  Maman m'aide et on crée un beau jardin dans mon jardin potager..quelle beauté! Plus tard dans l’après midi quand la gang arrive, ma plus grosse chienne me pousse et je tombe sur mon cul devant la visite.  Je me suis tordue la cheville droite et égratignée le coude sur la gravelle.  Maudit que j’étais gêné la !  Crime, ils ont eu de la misère a me lever avec 2 personnes, imagine toi ça la !!!

j'aurais du être au lit toute la journée avec les pieds élevés en déstressant comme une pro !!!  Ouin, la porte , le téléphone, les animaux, Chu pas capable, comme ont dit dans les alentours.  "Trop de choses a faire et a penser "!

J'ai fais des recherches sur la nutrition pour voir s'ils avaient des changements a faire et crime puff chose ! Manger beaucoup plus de légumes et de fruits, c'est le mieux que vous pouvez faire pour vous.  C'est le temps que ses spécialistes voient que pas tous les patients peuvent les manger les maudits légumes.  Moi, je serais crampee pour des heures si j'en mangeais autant.

Pas de sel, PAS DE SEL du tout.  Ils sont malade !  Du sucre, j'm'en passe mais du sel, aucune caféine de toute sorte, arrêtez vous !  Comme ma fille la bien dit: " il te reste que la nourriture de prison ou d’hôpital, ton choix !!!!

May 13 2012


Mother's Day 2012




I have tried for so long to do the right thing, do think positive when everyone else around me told me to back off and let her go.  She is now an adult and almost lost her life 3 times now.  I couldn't have continued living with myself if she had succeeded.  We don't have what we both deserve yet.  To be her mom and her my daughter.


I tried so hard to be understanding when no else could .  Supportive when no one else wanted to and loving when no one else knew how. I truly believed that one day, she will return to me and understand all that was sacrificed for her because we loved her that much.  But I am still waiting.  It hasn't happened yet.  She still doesn't get it.  She still doesn't want it.  She still doesn't care.


Yes, maybe I am being again selfish.  It's all about me and I need the recognition of my work.  I never dreamed that being a mother could be so hurtful, unfulfilling and empty.  I have a hole in my heart that I can not fill.


I don't want to be in a wheelchair, unable to stand on my own feet to finally welcome her home with a kiss on her cheek with a so long awaiting mother's hug.


Today, I cried alot. Had an anxiety attack and had lots of explaining to do to my husband which hasn't really experience this side of it yet as I have been diagnosed not that long ago. I tried though throughout the day to get some of my favorite things done. The kids and my hubby tried real hard to make this a great mother's day for me, I know it, but my heart was filled with tears.

Fête des Mères 2012




J'ai essayé pour si longtemps de bien faire, être positive quand tous les autres autour de moi m'ont dit de l'ignorer et la laisser aller. Elle est maintenant une adulte et a presque perdu sa vie 3 fois maintenant. Je ne pourrais pas avoir continué à vivre avec moi-même si elle avait réussi. Nous n'avons encore pas ce que nous deux méritent. Être mère et fille.


J'ai fait de gros efforts pour la comprendre quand personne pouvait. De lui donner du soutien quand personne d'autre n'a voulu et de lu donner toute l'amour quand personne d'autre ne savait comment. J'ai vraiment cru qu'un jour, elle me retournera et comprendra tout ce qui a été sacrifié pour elle parce que nous l'avons tellement aimée. Mais j'attends toujours . Il n'est pas encore ici. Elle ne comprend toujours pas. Elle ne le veut pas. Elle s'en fou.


Oui, peut-être je suis égoïste. Je veux et j'ai besoin de la reconnaissance de mon travail. Je n'ai jamais rêvé qu'étant une mère pourrait être si blessant, non accomplissant et vide. J'ai un trou dans mon coeur que je ne peux pas remplir.

Je ne veux pas à dans un fauteuil roulant, incapable d'être debout sur mes propres pieds pour finalement l'accueillir avec un baiser sur sa joue et ainsi l'attente de si longtemps une caresse de sa mère.




Aujourd'hui, j'ai beaucoup pleuré. J'ai eu une attaque d'anxiété et j'ai du donner beaucoup d'explications à mon mari car il n'a jamais vu auparavant ce cote de la maladie car que je n'ai été diagnostiqué que juste récemment. J'ai essayé quoique pendant la journée de faire certaines de mes choses préférées. Les enfants et mon mari ont essayé très fort de fêter la  fête des mères avec moi, je le sais, mais mon coeur était rempli de larmes.

Katrina Barne PHD
CHRONIC FATIGUE SYMDROME / FIBROMYALGIA SYMPTOM CHECKLIST
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May 11 2012

I didn't sleep well last night.  My body ached all night.  My confused thoughts were rolling in my head trying to figure out how I could have done things differently in my life.  

I got up with a headache, stiffness, swelling, and obviously tired beyond belief.  

I must do my everyday chores like everything is ok.  Everyone expects from me what I have always given them.  What don't I do?  

We all need to understand one important thing here, I always came last and still do.  I must change that as I can't keep up anymore.  

They don't want to hear it anymore.  They ask me, "how are you today?" or "How's was your day?"  What am I suppose to answer if they don't want to hear it?  

I know it is hard on them too but I feel so alone....

Je n'ai pas dormi bien la nuit dernière. Mon corps a fait mal toute la nuit. J'ai eu des pensées qui me trottaient la tête essayant de comprendre comment j'aurai pu faire différemment dans ma vie.  


Je me suis levé avec un mal de tête, rigide, enflée et me suis évidemment fatigué au-delà de la croyance.  


Je dois faire mes tâches ménagères quotidiennes comme si rien n’était. Chacun s'attend de moi ce que je leur toujours donné. 


Nous devons tous comprendre une chose importante ici, j'ai toujours été la dernière. Je dois faire des changements comme j'en peux plus.


Ils ne veulent plus m'entendre. Ils me demandent, "comment allez-vous aujourd'hui ?" Ou "Comment a été ta journée ?" Je dis quoi s'ils ne veulent pas l'entendre ?  


Je sais que c'est également dur sur eux mais je me sens si seul....

May 10 2012




DOCTOR'S ADVICE... 

Recently, I visited my doctor with homemade bread which you could smell throughout the whole office. The staff was coming for the far end thanking me for my kindness and how wonderful this would be for lunch in another 20 min !! My name was called with a smile and saw my doctor with concerns about the rapid weight gain I'm experiencing since the new series of different medication that were prescribed to me in the last few months. Her advise: keep up the exercises, drink lots of water and don't eat the wonderful homemade bread you make. Make some for family and friends when you feel you can but you shouldn't have any !!!

So, what do you think my next thought was? ........

LE CONSEIL DU DOCTEUR...

Récemment, j'ai visité mon docteur avec du pain fait maison que vous pourriez sentir partout dans le bureau entier. Le personnel venait de partout pour me remercier de ma bonté et comment merveilleux ceci sera bon pour leur lunch dans 20 autre minutes!! Mon nom a été appelé avec un sourire et j'ai vu mon docteur avec des préoccupations de la prise de poids rapide que j'éprouve depuis la nouvelle série de médicaments différentes qui m'ont été prescrit au cours des derniers mois. Elle me conseiller : continue tes exercices, bois un tas d'eau et ne mange pas le merveilleux pain fait maison que vous faites. Tu peux en faire pour la famille et tes amis quand vous estimez que vous pouvez mais vous ne devriez pas en avoir !!!

Bon la, que pensez-vous ma pensée suivante était ? ........

May 7 2012


Deception, manipulation, hypocrite, tricky, fraud and distortion    </3

Maybe it’s a sign that she missed her flight.   Might give her a chance to think it over.  All u can do is be there for her.  She’s your daughter.  One day she will move on.  But maybe right now she isn’t ready.  She will need u again in the future.

She doesn’t care for me, she wants to be with that abusive man!  I have only been in her life when it was convenient for her…. I am not kiddin’ you… I have been living this life since she is 12 and again this afternoon, she freely and easily told me that I wasn’t part of her plan!

If you are not part of her plan, then she shouldn’t use you then when it’s convenient.  Don’t worry, she will wake up one day and see all u did for her.  Stay strong.

She is 27 in November. She came here to teach a lesson to her boyfriend. I have again, convenience her to make it happen. So see, she doesn't need me in her life, I am only useful when needed. 


We had a sad birthday party for my second child yesterday as her grandma wasn't welcome by her older "sister" so, she made herself unreachable all day.  Yes, my youngest couldn't take it anymore.  She cried and wanted all to stop, all to go away.  My birthday girl told us all how much she felt like crying for all the tension in the air and the arguments since her arrival and unsettle the whole house has been.   Honestly, I didn't want it but as a mother, I couldn't say no. I knew it was wrong for the rest of the family.  I feel that I have failed them all.


We made sure that she didn't miss her scheduled flight.  Hubby was up at 3.30am and on the plane she was.  Ciao bella !

My fibro flared right up.  My joints gave up.  My Body is rebelling, muscles spasms and burning.  I feel I am walking on marbles, literally.   My pressure way up and to top it all, I have bleeding IBS.  I feel I have lost control over my mind and body.  I just want to curl up in a ball and see nothing, hear nothing, feel nothing,  just for 5 minutes…

 Wake Up, You're Wasting Time 

Réveilles-toi, tu perds du temps

Peut-être c'est un signe qu'elle a manqué son vol. Pourrait lui donner une chance d'y bien réfléchir. Tout ce que peut faire est d'être là pour elle. Elle est ta fille. Un jour elle se réveillera. Mais peut-être tout de suite elle n'est pas prête. Elle aura besoin de toi a nouveau dans l'avenir.

Elle sans fou de moi, elle veut que son homme abusif! Je suis seulement dans sa vie quand c'est commode pour elle. Ce n'est plus des jokes … je vie cette vie puisqu'elle a 12 ans et encore cette après-midi, elle a librement et m'a facilement dit que je ne faisais pas partie de son plan!

Si vous ne faites pas partie de son plan, donc elle ne devrait pas vous utiliser alors quand c'est commode. Ne vous inquiétez pas, elle se retrouvera un jour et verra tout se que tu a fais pour elle. Reste Forte.

Elle a 27 ans en novembre. Elle est venue ici pour donner une leçon à son chum. Je lui ai encore donner la chance pour ses fins. Donc tu vois, elle n'a pas besoin de moi dans sa vie, je suis seulement utile quand nécessaire. 

Nous avions une fête triste pour ma deuxième enfant hier comme sa grand-mère n'est pas en bonne accord avec sa "soeur", elle s'est faite inaccessible toute la journée.  Je suis vraiment très énervé de cela. Oui, ma plus jeune n'en pouvait plus. Elle a pleuré et a voulu que tout arrête, tout. Ma fille a 16 ans aujourd'hui nous a tous dits comment elle a eu envie de pleurer pour toute la tension, les arguments et comment entièrement la maison est perturbée depuis son arrivée... Honnêtement, ce n’était pas voulu, mais étant une mère, je ne pouvais pas dire non. Je savais que c’était une mauvaise idée pour le reste de la famille. Je sais que cette fois ici, elle ne sera pas oubliée facilement.


Elle n'a pas manquée son prochain vole ce matin.  Mon mari était debout a 3.30am !!  Elle est sur l'avion et bebye la !


Ma fibro s'est enflammé immédiatement. Mes articulations me renoncent. Mon corps se rebelle, des spasmes et un brûlement musculaire. Je marche sur des marbres, littéralement. Ma montée de pression et un saignement du a mon IBS. J'ai perdu contrôle de mon esprit et de mon corps. Je veux juste m'enrouler dans ma couverture chaude et de ne rien voir, de rien entendre , de rien sentir , juste pour 5 minutes …

May 3, 2012

Couple days here to catch up on.  First., my oldest daughter called me from the Toronto Airport and asks to return home.  Without hesitation I accepted.  She needs a new beginning.  She needs to feel again what real love is.  I have to stay strong.  Will I?  I feel already more pressure but I am happy.  I feel the stress but I am happy.  I am scared but I have hope.  I want to believe that everything will be better for her.  I hope and pray real hard.

Quelques jours  ici pour se rattraper. D'abord, ma fille la plus vieille, m'appelle de l'Aéroport de Toronto et demande de revenir à la maison. Sans hésitation j'ai accepté. Elle a besoin d'un nouveau commencement. Elle doit sentir a nouveau l'amour vrai. Je dois rester forte. Je peux? Je sens déjà plus de pression mais je suis heureuse. Je sens le stresse mais je suis heureuse. Je suis effrayé mais j'ai l'espoir. Je veux croire que tout sera meilleur pour elle. J'espère et prie très durement.

Starting last night, a few chicks hatched.  That was exciting.  Our first experience of course.  The kids learned a few things and so did I.  I can't keep them so they were sold within the hour.  What a bummer !  So, my hubby said, " They are not so much work, why don't you try again (hatch some) and sell to the neighbors?"  I got 3 dozens today and they are on the go !!

Hier soir, quelques poussins sont nées.  Nous étions tous excitées et quelle expérience !  Les enfants et moi meme d’ailleurs, nous avons appris une chose ou deux !  Je ne peux pas les garder alors je les ai tous vendus!  C'est malheureux.  Mon mari me dit: 'Hey, c'est pas beaucoup de soins, pourquoi pas recommencer une autre fois et voir si sa t'intereste ?."  3 douzaines achetées et déjà dans l'incubateur lolll..

And thirdly,  I saw the doc today.  My Blood Pressure isn't the greatest.  Surprised?  I'm not !  So doubled the dose of Coversyl and added Hydrochlorothiazide.  Upgraded my Dicetel for my IBS the max 300mg daily and the Clonazepam stays the same for the time being.  We will review it on our next visit. Thank God I have insurance.  Enough said about that !  She is though worried about the extra pressure that I am currently going through.  So am I but what does a mother do?  She strongly suggested that I took my daily relax retreat with extra time !!!  I love my doc !!

Et troisièmement, j'ai vu le doc aujourd'hui. Ma Tension n'est pas superbe. Étonné ? Pas moi! Ainsi, elle  double la dose de Coversyl et ajoute du Hydrochlorothiazide. Dicetel pour mon IBS, elle augmente ma dose au max de 300mg par jour et  la Clonazepam ne change pas, nous gardons la meme dose pour le moment.  Une chance que j'ai des assurances, Seigneur....  Elle est quoiqu'inquiété de la pression supplémentaire que je passe actuellement . Moi aussi, mais quoi faire? Elle a fortement suggéré que je prenne une retraite  de détente quotidienne supplémentaire!!! J'aime mon doc!!

April 30 2012

Maybe I should share this with you.  I am hopeful It can work for you too.

My hubby bought me a heating blanket just 2 nights ago and yes, i already feel relief.  I have pains all the time but when I am under the warm blanket, it is not so intense.  It is so much better.  Omg, it's the best gift everrr ! Thank you.

J'aimerais partager ceci avec vous.  Peut être que ca peut t'aider.

Mon mari m'a acheté une couverture chauffante  2 nuits passées et oui, je sens déjà un soulagement. J'ai des douleurs tout le temps, mais quand je suis sous la couverture chaude, ce n'est pas si intense. C'est tellement mieux. C'est le meilleur cadeau! Merci.

April 28 2012

I have lost another friend tonight.  The first friend we made when we moved here.  This house was his great aunt's.  He knew the property and helped us clearing (thinning) the woods.  He gave us advised where to go for things and most of all, was there for a good chat and then gone he was. !!  He was a firefighter, he was a father of two.  He was in love with a beautiful woman.

Tonight, they are both gone.  I miss you bud.  I really do...  RIP hun xoxo

Man and woman found dead in home, Harcourt, N.B.

2012/4/29

The RCMP Major Crime Unit is investigating the deaths of a man and woman, their bodies were found in a home in Harcourt, N.B. 

District 5 RCMP were called to a residence on Highway 116 in Harcourt shortly before 7:00 p.m. on April 28, 2012. 

A 53-year-old woman from Moncton and a 47-year-old man from Harcourt were found deceased in the home. 

The circumstances surrounding their deaths are under investigation by the RCMP Major Crime Unit with assistance from District 5 RCMP. 

An autopsy has been scheduled for today.
At this time, police are not seeking any suspects in connection with these deaths.

Bradley Young

1964-2012

HARCOURT, NB – Loving Father, Bradley Young 47, of Harcourt passed away on Saturday, April 28th, 2012. Born in Rexton, he was the son of late Amon and Irma (Bunnell) Young. Bradley was a volunteer firefighter in Harcourt.

Bradley will be sadly missed by his children; Diana Young (Donat) of Edmonton, Alberta and Tyler Young of Rexton, his mother; Irma Young of Harcourt, four sisters; Marie McLaughlin (James) of Saint John, Marge Beck (Brian) of Harcourt, Anne Lynds (Vernon) of Bathurst, Gloria Young (Donald) of Rexton, one brother; Jimmy Young (Joanne) of Beersville and several nieces and nephews.

Resting at Thompson’s Funeral Home, Richibucto with visitation on Friday from 2-4 and 7-9 pm, Saturday at 11:00 am until time of funeral. A Funeral Service will be held on Saturday, May 5th, 2012 at 1:00 pm, Thompson’s Funeral Home Chapel, Richibucto with Rev. Cecil Symes officiating. Interment will be held at a later date..

April 28 2012

Lost a friend last night.... Sorry hun that I wasn't there for you ... Sorry That I wasn't as strong as you. Sorry to see you go honey but you are in a better place today. God bless my dear old friend, I will miss you very much. xoxo

We share comfort in knowing  Lisa is no longer suffering.  We send thoughts of sympathy and support to your family Steven and your loved ones.  oxox  

Nous avons perdu une amie hier soir.  Je suis désolée que je n’étais pas la pour toi.  Je suis désolée que je n’étais pas aussi forte que toi.  ..  Je suis désolée ma chère amie de te voir partir mais tu es dans un meilleur monde aujourd'hui.  Que le Seigneur soit avec toi Lisa, tu me manqueras beaucoup xoxox

Nous partageons le confort que de Lisa ne souffre plus. Nous envoyons les pensées de sympathie a ta famille Steven et toutes les personnes aimées par elle. xoxo

April 22 2012




Today, my mom and dad drove here to help me out.  I guess my FB post yesterday made an impact but it wasn't meant for them.  They have been help when they can, the whole way.  Mother is very understanding and compassionate.  She walked in with a smile and right away saw the swelling in my feet and was worried about the left being worst than the right foot.  
Do you want to see the doctor Nat today?  No, what are they going to say?  Yap, you're swelling up like a blowfish !... 



She understands with at a glance.  She understands what is said in silence.  She understands when most don't.  Most don't want to understand. 


Thank you mom, Thanks again!

Aujourd'hui, maman et papa sont venu m'aider. Je suppose c'est mon status poster sur FB hier soir.  Ca fait un impact mais c’était sans significations pour eux. Ils aident quand ils peuvent. Maman comprend avec compassions.   Elle rentre ici ce matin avec un sourire et a tout de suite vu mes pieds enflés avec inquiétude que mon pied gauche étant pire que l'autre.  Veux-tu voir le docteur Nat aujourd'hui ? Non, ils vont me dire .." vous êtes enflé comme un une poule d'eau, ouin une poule d'eau !! hahaha


Elle comprend avec d'un coup d'oeil. Elle comprend dans le silence. Elle comprend quand les autres ne peuvent pas. La plus part ne veulent pas comprendre. 


Maman merci, encore merci!