May 13 2012


Mother's Day 2012




I have tried for so long to do the right thing, do think positive when everyone else around me told me to back off and let her go.  She is now an adult and almost lost her life 3 times now.  I couldn't have continued living with myself if she had succeeded.  We don't have what we both deserve yet.  To be her mom and her my daughter.


I tried so hard to be understanding when no else could .  Supportive when no one else wanted to and loving when no one else knew how. I truly believed that one day, she will return to me and understand all that was sacrificed for her because we loved her that much.  But I am still waiting.  It hasn't happened yet.  She still doesn't get it.  She still doesn't want it.  She still doesn't care.


Yes, maybe I am being again selfish.  It's all about me and I need the recognition of my work.  I never dreamed that being a mother could be so hurtful, unfulfilling and empty.  I have a hole in my heart that I can not fill.


I don't want to be in a wheelchair, unable to stand on my own feet to finally welcome her home with a kiss on her cheek with a so long awaiting mother's hug.


Today, I cried alot. Had an anxiety attack and had lots of explaining to do to my husband which hasn't really experience this side of it yet as I have been diagnosed not that long ago. I tried though throughout the day to get some of my favorite things done. The kids and my hubby tried real hard to make this a great mother's day for me, I know it, but my heart was filled with tears.

Fête des Mères 2012




J'ai essayé pour si longtemps de bien faire, être positive quand tous les autres autour de moi m'ont dit de l'ignorer et la laisser aller. Elle est maintenant une adulte et a presque perdu sa vie 3 fois maintenant. Je ne pourrais pas avoir continué à vivre avec moi-même si elle avait réussi. Nous n'avons encore pas ce que nous deux méritent. Être mère et fille.


J'ai fait de gros efforts pour la comprendre quand personne pouvait. De lui donner du soutien quand personne d'autre n'a voulu et de lu donner toute l'amour quand personne d'autre ne savait comment. J'ai vraiment cru qu'un jour, elle me retournera et comprendra tout ce qui a été sacrifié pour elle parce que nous l'avons tellement aimée. Mais j'attends toujours . Il n'est pas encore ici. Elle ne comprend toujours pas. Elle ne le veut pas. Elle s'en fou.


Oui, peut-être je suis égoïste. Je veux et j'ai besoin de la reconnaissance de mon travail. Je n'ai jamais rêvé qu'étant une mère pourrait être si blessant, non accomplissant et vide. J'ai un trou dans mon coeur que je ne peux pas remplir.

Je ne veux pas à dans un fauteuil roulant, incapable d'être debout sur mes propres pieds pour finalement l'accueillir avec un baiser sur sa joue et ainsi l'attente de si longtemps une caresse de sa mère.




Aujourd'hui, j'ai beaucoup pleuré. J'ai eu une attaque d'anxiété et j'ai du donner beaucoup d'explications à mon mari car il n'a jamais vu auparavant ce cote de la maladie car que je n'ai été diagnostiqué que juste récemment. J'ai essayé quoique pendant la journée de faire certaines de mes choses préférées. Les enfants et mon mari ont essayé très fort de fêter la  fête des mères avec moi, je le sais, mais mon coeur était rempli de larmes.