May 19 2012

I was looking up all kind of stuff and it made me think.

First, a support group !!  

Where do you get a support group in the middle of the woods?  What I mean is, I already have 2 dogs, 3 cats and still 2 chickens but no one really I can talk to.  My husband doesn't want to hear it.  He is all stressed out about his business and his trucks and employees and contract and what-have-you.  The kids are teenagers !  It isn't fair for them already.  They don't have the mother they wish they had.  The one with the taxi sign on top of the Ford with a smile on her face saying:  Where next girls? ...  I wouldn't confess too much to strangers anyways as they are quick to judge and trust is a big thing for me anyways, I don't like gossips.  As we are the new arrivals in the village, we are an easy target !  What is a support group anyways?  You tell you are in pain and they tell you they are in worst pain then you and that would make you feel better?  I don't think I could sit there and listen.  I can't even bare myself.

Second, everywhere I hear "HOPE"

Signs are posted every page you see,  Have Hope, be Hopeful, lets Hope...

My mother has the biggest heart.  She really does.  Helping all the time, sometimes I would like to refuse but at the present time, I can't afford to.  It makes me sad as I don't know if I will be able to when she will be in need.  I am suppose to be the one taking care of her.  Sitting at my desk, she saw my swollen ankles and feet, she asked what the doc said about this constant swelling.  Is there anything she can do?  Reminded her about the pill adjustment in the last  2 weeks and now, I need a blood test done to make sure everything is ok, but still we worry about it. It doesn't look promising... Then, she continues about a friend of a friend that had stage 4 cancer and won the fight on HOPE.  She prayed and all her friends prayed with her and within the year, she was cancer free.  I should have HOPE that It will all go away, just like her friend.  Well, I don't feel it. To have HOPE you must believe in it, I don't.  I am not talking Faith here, let's not mix the two, because I believe in that.  I could say what you want to hear.  That I am fine, I have hope, It will be ok and I will win this but I won't.  I have lost so much already, don't be surprised that I have lost hope as well.  

Third, so that's what you call "SELF PITY"

I can still walk, talk, think sometimes straight! but ya, what's wrong with me?  It's called self pity and it's ugly.  I hate not to be in control of my body and my mind.  I have always been strong, maybe I should have fallen long ago but I always were the rock, the post, the one to help out, to stand for, to give a hand.  But this, I can't stand it, it stinks.  Get me out of here!

Je cherchais toute la sorte de truc et il m'a fait penser.

D'abord, un groupe d'entraide!!

Où obtenez-vous un groupe d'entraide au milieu des bois ? Ce que je veux dire est, j'ai déjà 2 chiens, 3 chats et toujours 2 poulets mais personne vraiment a qui je peux parler. Mon mari ne veut pas m'entendre. Il est déjà tout préoccupé dans ses affaires et ses camions et salariés et les contrats et autres choses. Les enfants sont des adolescentes! Ce n'est pas facile pour eux déjà. Elles n'ont pas la mère qu'elles devraient avoir. Celle avec le enseigne de taxi sur la toiture du Ford avec un sourire sur son visage : Où on va les filles? ... De toute façon, je n'avouerais pas trop aux étrangers comme ils sont rapides pour juger et je n'ai pas une grande confiance a personne, je n'aime pas le commérages. Comme nous sommes les nouveaux arrivées dans le village, c'est facile! De toute façon, c'est quoi un groupe d'entraide ? Vous dites que vous êtes dans la douleur et ils vous disent qu'ils sont dans une pire douleur que vous et cela vous ferait du bien ? Je ne pense pas de pouvoir d'être assis là et les écouter. J'ai de la misère a m'endurer moi-même.

Deuxièmement, partout j'entends "l'ESPOIR"

Les signes sont postés partout, Avez l'Espoir, Etre de bon espoir, Plus l'Espoir...  

Ma mère a le plus grand coeur. Elle aide tout le temps, parfois je voudrais refuser mais je ne peux pas me le permettre pour le moment. Ca me rend triste car je ne sais pas si je le pourrai quand elle sera dans le besoin. Je suis supposée  d’être la pour elle, de m'occuper d'elle. En étant assis à mon bureau, elle a vu mes chevilles et mes pieds gonflés, elle a demandé ce que le doc a dit de ce constant gonflement. Peut elle faire quelques choses? Je lui rappelle que le doc a fait un ajustement de pilules dans les 2 dernières semaines et maintenant, j'ai besoin d'une analyse de sang faite pour m'assurer que tout est ok, mais tout de même nous nous en inquiétons. Ca ne regarde pas trop promettant... Alors, elle continue: un ami d'un ami qui avait l'étape 4 de cancer et a gagné le combat sur l'ESPOIR. Elle a prié et tous ses amis ont prié avec elle et dans l'année, elle était sans cancer. tu devrais avoir l'ESPOIR et tout partira, comme mon ami. Eh bien, je ne le sens pas. Pour avoir l'ESPOIR vous devez y croire, je n'y crois pas. Faut bien comprendre ici que nous parlons pas de la FOI, parce que j'ai la foi.  Je pourrais dire ce que vous voulez entendre. Je vais bien, j'ai l'espoir, tout sera ok et je serais guérie mais je ne ferai pas. J'ai tant perdu déjà, ne soyez pas étonné que j'ai aussi perdu l'espoir.  

Troisièmement, c'est ce que vous appelez "MOI LA PITIÉ"

Je peux toujours marcher, parler, penser des fois! Mais ouin, qu'est-ce qui ne va pas avec moi ? Moi, j'fais pitié et c'est laid en crime. Je déteste de ne pas avoir le contrôle de mon corps et mon esprit. J'étais toujours forte, peut-être j'aurai du tombé il y a longtemps mais j'étais toujours la roche, le poteau, celui pour donner un coup de main. Mais ceci, je ne peux pas le supporter, C'est  écoeurant. Sortez-moi d'ici!