May 25 2012

Well, looking at the bright side, I am here. I have had my bad days and worst days so, it's never always the worst... I am new at this and I am very angry ! Yes, I am angry at myself to have left my health in the back corner for way to long. It told me enough too many times but I didn't listen, so ya, it's all my fault. 

I have no support group or whatever they mean by that. I would assume they mean specialist and /or professionals in this field but where I am from, you are put on a minimum 2 year waiting list. 

I am on no pain killer drugs (too many serious side effects) and my doc doesn't know what to do with me. I have asked from disability as I can not fufill my duties (Store Manager/ Office Manager ) a very well paying job and I was refused.. Yes, REFUSED because they say, listen to this 

1) hospitalized for over 5 consecutive days and 

2) Proof of my illness is in fact an illness. (I am on a 2 year waiting list, remember ) !! .. I have been without financial help for over a year. So, seriously.... !!! ??? what the hell ! Don't you tell me about hope and all that crap. Hell no !  Betcha, they have you by your basket!

Eh bien, regardant du bon côté , je suis ici. J'ai mes mauvais jours et mes pires jours, ce n'est jamais toujours le pire ... je suis nouvelle a tout ca et je suis très fâché! Oui, je suis fâché à moi-même d'avoir ignorée ma santé pour si longtemps. Il m'avait dit souvent mais je n'ai pas écouté, bon la, c'est toute ma faute. 

Je n'ai aucun groupe d'entraide ou quoi qu'ils veulent dire par cela. Je supposerais qu'ils signifient des spécialistes et / ou des professionnels dans ce domaine, mais d'où je suis, ton nom est placé en bas d'une liste d'attente de 2 année. 

Je n'ai aucun médicament d'antalgique (trop d'effets secondaires sérieux) et mon doc ne sait pas quoi faire avec moi. J'ai demandé de l'aide financière d'invalidité comme je ne peux plus travailler comme Directeur de magasin et Directeur de bureau. Un travail très bien payant et on m'a refusé .. oui, REFUSÉ parce qu'ils disent, écoutez ceci 

1) Je ne suis jamais fait hospitalisé plus de 5 jours consécutifs et 

2) la Preuve de ma maladie est en fait une maladie. (Je suis sur une liste d'attente de 2 année, me souviens)!!.. . J'ai été sans aide financière pendant plus d'un an. Ainsi, sérieusement!!! ? ? ? Que diable!  Me parlez pas de l'espoir et tout cette merde. Ou est la justice? !  Ils t'ont par les couilles !

December 31 2011

I had, for the few days, this feeling.  Hard to know what it is, to describe, to understand, but there is something there.  Something new, something isn't right.  Not liking the feeling at all actually but what can you do?  You have Fibro.  You deal with it !

Alone in the kitchen doing the dishes.  The kids are out with friends and hubby is at work coming home soon, I hope.  I wouldn't mind having some company.  The lonely feeling is a bit much to take right now.  Tears are now running down my cheeks.  I stop for a min and it hits me like a ton of bricks.  


Confusion, anger, loneliness, anxiousness...it's too much.  I have to calm down...  I have to calm down right now.   A Shower, I need to calm down, get in the shower.  Why?  Do I?  What are you doing?


I get in the shower fast.  Something is wrong.  I am loosing control.  I have lost total control ... I am talking to myself.  This is not normal, I must get out of here.  Should I?  What would they say when I die?  Did I finish the dishes?  Would they even come?  Sh


Dripping on the floor, I grabbed the phone and hesitant to call..who am I calling?  What would they do? No ones cares anyways.  I put the phone down.


I pick up the phone.  I have to call someone...dialingggg 9-1-1.  She gets on the phone and blah blah, I need an ambulance I think..... Blah Blah, something is wrong....Blah, blah, I got to go...put the phone down, I will get dressed and .... ...  


When I returned to the kitchen, I saw the phone on the table, I picked it up "Hello?..."  I can here the operator "Are you ok?  do not put the phone down, stay with me..."  ..  "Hi there,  I got dressed !... I feel a bit better now.  ..  I don't know what the hell is going on.  It might be my meds.  I think it just might be my meds ! "


The paramedics were now in the house.  They were studying my behavior trough my eyes.  I made sure to keep eye contact with them and smiling.  I felt better and embarrassed.  I asked if I could put the bread in the oven before we lost the batch, they agreed.  The aroma filled the kitchen.  She wanted to take my vitals and continued the conversation.  In the mean time, I told the other standing in the back that if they were taking things slow, they were in for a treat as my homemade bread was about 30 mins away to be ready.  I know it was hard to say no but I guess they had to... protocol I assume.  BP high but stable.  Meds faded away, I felt ok so I refused to go to the emerge.  But I did call my Pharmacist and an urgent call to my doctor to be seen now !  

From that moment on, I understood what SIDE EFFECTS are and how dangerous they can be.  

Pour les quelques jours, j'ai eu ce sentiment.  Difficile de savoir c’est quoi, à décrire, à comprendre, mais il y a quelque chose.  Quelque chose de nouveau, quelque chose avec mauvaises intentions.  Je n’aime pas le sentiment du tous mais ce qui peut vous faire ?  Vous avez la Fibro.  Vous faites affaire avec elle ! 

Seul dans la cuisine, je fais la vaisselle.  Les enfants sont avec des amis et mon mari est au travail mais il sera ici bientôt, j'espère.  J’aimerai avoir de la compagnie, Oui.  Le sentiment de solitude est un peu trop à prendre maintenant.  Les larmes sont maintenant coulent sur mes joues.  Je m'arrête pour une minute et bang, sa me frappe comme une tonne de briques.    Confusion, colère, solitude, anxiété... C'est trop.  Calme toi,  Je dois calmer maintenant.   Une douche, j'ai besoin de me calme, Allez sauté dans la douche.  Pourquoi ?  Puis-je ?  Qu'est-ce que tu fais? 

Une douche rapide.  Quelque chose n'est pas normal.  Je perd contrôle.  Tu as perdu contrôle …Je me parle.? Ce n'est pas normal, tu dois sortir d'ici.  Je dois ?  Qu’est ce que les gens diront quand je serai morte ?  Est-ce que j’ai fini la vaisselle ?  Ils ne viendront même pas ?  SH

J’egoutte sur le plancher, je saisi le téléphone et hésitante à appeler...qui appelle la ?  Ce qu'ils vont me faire ?  De toute façon, personne sans fou.  J'ai remis le téléphone. Je reprend le téléphone.  Je dois appeler quelqu'un... signalllleeee 9-1-1.  Elle répond et le bla bla, j'ai besoin d'une ambulance,  je pense..... Bla bla, quelque chose ne va pas...Bla, bla, je dois aller... je reposer le téléphone, et je vais habillée ok ?  et......

Quand je suis retourné à la cuisine, j'ai vu le téléphone sur la table, j'ai ramassé « Hello?... »  Ici l'opérateur « êtes-vous ok ?  Ne reposer pas le téléphone, rester avec moi... »...  « Bonjour, je suis habillé!... Je me sens un peu mieux maintenant.  ..  Je ne sais pas ce qui se passe. C’est l'enfer.  Peut- être mon médicament?  Je pense que c'est juste peut-être mes pilules ! «

Les ambulanciers sont finalement dans la maison.  Ils étudiaient mon comportement et un regard intense dans mes yeux.  J'ai assurer de conserver un contact visuel avec eux en souriant.  Je me sentais mieux et gênée en crime..  J'ai demandé que si je pouvais mettre le pain dans le four avant que nous avons perdu le lot, ils ont dit oui !

Le parfum rempli la cuisine.  Elle voulait prendre mes signes vitaux et continuait la conversation.  Pendant ce temps, j'ai dit a l'autre debout derrière elle que s'ils prenaient leurs temps, ils allaient avoir une gâterie de mon pain fait maison dans environ 30 minutes.  Je sais c'est dur de dire non, mais je suppose qu'ils devaient refuser... protocol,  je suppose.  BP élevé mais stable.  Le effets du médicament disparaissait, je me sentais bien donc j'ai refusé d'aller à l'urgence.  Mais j'ai appeler mon pharmacien et un appel urgent à mon médecin à voir maintenant !

   

Dès lors, j'ai compris quels sont les effets secondaires 

et comment ils peuvent être dangereux.