May 7 2012


Deception, manipulation, hypocrite, tricky, fraud and distortion    </3

Maybe it’s a sign that she missed her flight.   Might give her a chance to think it over.  All u can do is be there for her.  She’s your daughter.  One day she will move on.  But maybe right now she isn’t ready.  She will need u again in the future.

She doesn’t care for me, she wants to be with that abusive man!  I have only been in her life when it was convenient for her…. I am not kiddin’ you… I have been living this life since she is 12 and again this afternoon, she freely and easily told me that I wasn’t part of her plan!

If you are not part of her plan, then she shouldn’t use you then when it’s convenient.  Don’t worry, she will wake up one day and see all u did for her.  Stay strong.

She is 27 in November. She came here to teach a lesson to her boyfriend. I have again, convenience her to make it happen. So see, she doesn't need me in her life, I am only useful when needed. 


We had a sad birthday party for my second child yesterday as her grandma wasn't welcome by her older "sister" so, she made herself unreachable all day.  Yes, my youngest couldn't take it anymore.  She cried and wanted all to stop, all to go away.  My birthday girl told us all how much she felt like crying for all the tension in the air and the arguments since her arrival and unsettle the whole house has been.   Honestly, I didn't want it but as a mother, I couldn't say no. I knew it was wrong for the rest of the family.  I feel that I have failed them all.


We made sure that she didn't miss her scheduled flight.  Hubby was up at 3.30am and on the plane she was.  Ciao bella !

My fibro flared right up.  My joints gave up.  My Body is rebelling, muscles spasms and burning.  I feel I am walking on marbles, literally.   My pressure way up and to top it all, I have bleeding IBS.  I feel I have lost control over my mind and body.  I just want to curl up in a ball and see nothing, hear nothing, feel nothing,  just for 5 minutes…

 Wake Up, You're Wasting Time 

Réveilles-toi, tu perds du temps

Peut-être c'est un signe qu'elle a manqué son vol. Pourrait lui donner une chance d'y bien réfléchir. Tout ce que peut faire est d'être là pour elle. Elle est ta fille. Un jour elle se réveillera. Mais peut-être tout de suite elle n'est pas prête. Elle aura besoin de toi a nouveau dans l'avenir.

Elle sans fou de moi, elle veut que son homme abusif! Je suis seulement dans sa vie quand c'est commode pour elle. Ce n'est plus des jokes … je vie cette vie puisqu'elle a 12 ans et encore cette après-midi, elle a librement et m'a facilement dit que je ne faisais pas partie de son plan!

Si vous ne faites pas partie de son plan, donc elle ne devrait pas vous utiliser alors quand c'est commode. Ne vous inquiétez pas, elle se retrouvera un jour et verra tout se que tu a fais pour elle. Reste Forte.

Elle a 27 ans en novembre. Elle est venue ici pour donner une leçon à son chum. Je lui ai encore donner la chance pour ses fins. Donc tu vois, elle n'a pas besoin de moi dans sa vie, je suis seulement utile quand nécessaire. 

Nous avions une fête triste pour ma deuxième enfant hier comme sa grand-mère n'est pas en bonne accord avec sa "soeur", elle s'est faite inaccessible toute la journée.  Je suis vraiment très énervé de cela. Oui, ma plus jeune n'en pouvait plus. Elle a pleuré et a voulu que tout arrête, tout. Ma fille a 16 ans aujourd'hui nous a tous dits comment elle a eu envie de pleurer pour toute la tension, les arguments et comment entièrement la maison est perturbée depuis son arrivée... Honnêtement, ce n’était pas voulu, mais étant une mère, je ne pouvais pas dire non. Je savais que c’était une mauvaise idée pour le reste de la famille. Je sais que cette fois ici, elle ne sera pas oubliée facilement.


Elle n'a pas manquée son prochain vole ce matin.  Mon mari était debout a 3.30am !!  Elle est sur l'avion et bebye la !


Ma fibro s'est enflammé immédiatement. Mes articulations me renoncent. Mon corps se rebelle, des spasmes et un brûlement musculaire. Je marche sur des marbres, littéralement. Ma montée de pression et un saignement du a mon IBS. J'ai perdu contrôle de mon esprit et de mon corps. Je veux juste m'enrouler dans ma couverture chaude et de ne rien voir, de rien entendre , de rien sentir , juste pour 5 minutes …

May 3, 2012

Couple days here to catch up on.  First., my oldest daughter called me from the Toronto Airport and asks to return home.  Without hesitation I accepted.  She needs a new beginning.  She needs to feel again what real love is.  I have to stay strong.  Will I?  I feel already more pressure but I am happy.  I feel the stress but I am happy.  I am scared but I have hope.  I want to believe that everything will be better for her.  I hope and pray real hard.

Quelques jours  ici pour se rattraper. D'abord, ma fille la plus vieille, m'appelle de l'Aéroport de Toronto et demande de revenir à la maison. Sans hésitation j'ai accepté. Elle a besoin d'un nouveau commencement. Elle doit sentir a nouveau l'amour vrai. Je dois rester forte. Je peux? Je sens déjà plus de pression mais je suis heureuse. Je sens le stresse mais je suis heureuse. Je suis effrayé mais j'ai l'espoir. Je veux croire que tout sera meilleur pour elle. J'espère et prie très durement.

Starting last night, a few chicks hatched.  That was exciting.  Our first experience of course.  The kids learned a few things and so did I.  I can't keep them so they were sold within the hour.  What a bummer !  So, my hubby said, " They are not so much work, why don't you try again (hatch some) and sell to the neighbors?"  I got 3 dozens today and they are on the go !!

Hier soir, quelques poussins sont nées.  Nous étions tous excitées et quelle expérience !  Les enfants et moi meme d’ailleurs, nous avons appris une chose ou deux !  Je ne peux pas les garder alors je les ai tous vendus!  C'est malheureux.  Mon mari me dit: 'Hey, c'est pas beaucoup de soins, pourquoi pas recommencer une autre fois et voir si sa t'intereste ?."  3 douzaines achetées et déjà dans l'incubateur lolll..

And thirdly,  I saw the doc today.  My Blood Pressure isn't the greatest.  Surprised?  I'm not !  So doubled the dose of Coversyl and added Hydrochlorothiazide.  Upgraded my Dicetel for my IBS the max 300mg daily and the Clonazepam stays the same for the time being.  We will review it on our next visit. Thank God I have insurance.  Enough said about that !  She is though worried about the extra pressure that I am currently going through.  So am I but what does a mother do?  She strongly suggested that I took my daily relax retreat with extra time !!!  I love my doc !!

Et troisièmement, j'ai vu le doc aujourd'hui. Ma Tension n'est pas superbe. Étonné ? Pas moi! Ainsi, elle  double la dose de Coversyl et ajoute du Hydrochlorothiazide. Dicetel pour mon IBS, elle augmente ma dose au max de 300mg par jour et  la Clonazepam ne change pas, nous gardons la meme dose pour le moment.  Une chance que j'ai des assurances, Seigneur....  Elle est quoiqu'inquiété de la pression supplémentaire que je passe actuellement . Moi aussi, mais quoi faire? Elle a fortement suggéré que je prenne une retraite  de détente quotidienne supplémentaire!!! J'aime mon doc!!

April 30 2012

Maybe I should share this with you.  I am hopeful It can work for you too.

My hubby bought me a heating blanket just 2 nights ago and yes, i already feel relief.  I have pains all the time but when I am under the warm blanket, it is not so intense.  It is so much better.  Omg, it's the best gift everrr ! Thank you.

J'aimerais partager ceci avec vous.  Peut être que ca peut t'aider.

Mon mari m'a acheté une couverture chauffante  2 nuits passées et oui, je sens déjà un soulagement. J'ai des douleurs tout le temps, mais quand je suis sous la couverture chaude, ce n'est pas si intense. C'est tellement mieux. C'est le meilleur cadeau! Merci.

April 28 2012

I have lost another friend tonight.  The first friend we made when we moved here.  This house was his great aunt's.  He knew the property and helped us clearing (thinning) the woods.  He gave us advised where to go for things and most of all, was there for a good chat and then gone he was. !!  He was a firefighter, he was a father of two.  He was in love with a beautiful woman.

Tonight, they are both gone.  I miss you bud.  I really do...  RIP hun xoxo

Man and woman found dead in home, Harcourt, N.B.

2012/4/29

The RCMP Major Crime Unit is investigating the deaths of a man and woman, their bodies were found in a home in Harcourt, N.B. 

District 5 RCMP were called to a residence on Highway 116 in Harcourt shortly before 7:00 p.m. on April 28, 2012. 

A 53-year-old woman from Moncton and a 47-year-old man from Harcourt were found deceased in the home. 

The circumstances surrounding their deaths are under investigation by the RCMP Major Crime Unit with assistance from District 5 RCMP. 

An autopsy has been scheduled for today.
At this time, police are not seeking any suspects in connection with these deaths.

Bradley Young

1964-2012

HARCOURT, NB – Loving Father, Bradley Young 47, of Harcourt passed away on Saturday, April 28th, 2012. Born in Rexton, he was the son of late Amon and Irma (Bunnell) Young. Bradley was a volunteer firefighter in Harcourt.

Bradley will be sadly missed by his children; Diana Young (Donat) of Edmonton, Alberta and Tyler Young of Rexton, his mother; Irma Young of Harcourt, four sisters; Marie McLaughlin (James) of Saint John, Marge Beck (Brian) of Harcourt, Anne Lynds (Vernon) of Bathurst, Gloria Young (Donald) of Rexton, one brother; Jimmy Young (Joanne) of Beersville and several nieces and nephews.

Resting at Thompson’s Funeral Home, Richibucto with visitation on Friday from 2-4 and 7-9 pm, Saturday at 11:00 am until time of funeral. A Funeral Service will be held on Saturday, May 5th, 2012 at 1:00 pm, Thompson’s Funeral Home Chapel, Richibucto with Rev. Cecil Symes officiating. Interment will be held at a later date..

April 28 2012

Lost a friend last night.... Sorry hun that I wasn't there for you ... Sorry That I wasn't as strong as you. Sorry to see you go honey but you are in a better place today. God bless my dear old friend, I will miss you very much. xoxo

We share comfort in knowing  Lisa is no longer suffering.  We send thoughts of sympathy and support to your family Steven and your loved ones.  oxox  

Nous avons perdu une amie hier soir.  Je suis désolée que je n’étais pas la pour toi.  Je suis désolée que je n’étais pas aussi forte que toi.  ..  Je suis désolée ma chère amie de te voir partir mais tu es dans un meilleur monde aujourd'hui.  Que le Seigneur soit avec toi Lisa, tu me manqueras beaucoup xoxox

Nous partageons le confort que de Lisa ne souffre plus. Nous envoyons les pensées de sympathie a ta famille Steven et toutes les personnes aimées par elle. xoxo

April 22 2012




Today, my mom and dad drove here to help me out.  I guess my FB post yesterday made an impact but it wasn't meant for them.  They have been help when they can, the whole way.  Mother is very understanding and compassionate.  She walked in with a smile and right away saw the swelling in my feet and was worried about the left being worst than the right foot.  
Do you want to see the doctor Nat today?  No, what are they going to say?  Yap, you're swelling up like a blowfish !... 



She understands with at a glance.  She understands what is said in silence.  She understands when most don't.  Most don't want to understand. 


Thank you mom, Thanks again!

Aujourd'hui, maman et papa sont venu m'aider. Je suppose c'est mon status poster sur FB hier soir.  Ca fait un impact mais c’était sans significations pour eux. Ils aident quand ils peuvent. Maman comprend avec compassions.   Elle rentre ici ce matin avec un sourire et a tout de suite vu mes pieds enflés avec inquiétude que mon pied gauche étant pire que l'autre.  Veux-tu voir le docteur Nat aujourd'hui ? Non, ils vont me dire .." vous êtes enflé comme un une poule d'eau, ouin une poule d'eau !! hahaha


Elle comprend avec d'un coup d'oeil. Elle comprend dans le silence. Elle comprend quand les autres ne peuvent pas. La plus part ne veulent pas comprendre. 


Maman merci, encore merci!

April 21 2012

I have come to another realization that I will never be able to do everything I used to do, well at least not the same way.

• I have to submit to my disease. 
• I have to make changes in my everyday lifestyle
• I have to learn to say NO
• I have to know my limits
• I have to stop feeling guilty for whom I have become

I can't finish things I start.  My daily housework isn't done the way I would do it.  My meals are not as elaberate as they used to be. I can't enjoy people.  I lost my concentration. I have another personality.  I can't accept the side effects of Fibro !  I want to live again!

Everything that Fibro is, is the absolute opposite of who I am !

I have decided to sell off the rest of my hens.  Right now, 9pm and the eggs are still in the coop.  Thank God, this morning I checked on the feed and water but I never could return to do my daily duties.  No one else in this household has interest.  I don't have a choice, I must do what must be done.

Beware, when your spark fades out, your eyes tell the world...

Tes yeux disent au monde entier quand ton âme manque de vie...

Je suis venue à une autre réalisation que je ne pourrai jamais faire tout ce que j'avais l'habitude de faire, mais pas de la même façon.

• Je dois me soumettre à ma maladie. 
• Je dois faire des changements de mon style de vie quotidien
• Je dois apprendre à dire NON
• Je dois savoir mes limites
• Je dois arrêter de me sentir coupable pour qui je suis devenue

Je ne peux pas finir des choses que je commence. Mon ménage quotidien n'est pas fait a mon gout. Mes repas ne sont pas élaborés comme je les aime. Je ne peux plus avoir du bon temps avec les gens. J'ai perdu ma concentration. J'ai une autre personnalité. Je ne peux pas accepter les effets secondaires de la Fibro! Je veux vivre de nouveau!

La Fibro est l'opposé absolu de qui je suis!

J'ai décidé de vendre le reste de mes poules. Présentement, 21h et les oeufs sont toujours dans la poulailler. Une chance que ce matin j'ai vérifié qu'il avait suffisamment de la nourriture et d'eau mais je n'ai pas pu retourner pour faire mes devoirs quotidiens. Personne d'autre dans cette maison  n'a l'intérêt. Je n'ai plus de choix, je dois faire ce qui doit être fait.


http://www.facebook.com/pages/Fibromyalgia/109243719114101

April 20 2012


Joke Break !

'Hello, is this the St Johns Police?'

'Yes. What can I do for you?'

'I'm calling to report 'bout my neighbor Jack Murphy...He's hidin' Marijuana inside his firewood!
Don't quite know how he gets it inside them logs, but he's hidin' it there..' 'I just know it!!'

'Thank you very much for the call, sir. We will look right into that tip. '


The next day, six St Johns Police Officers descend on Jack's house. They Search the shed where the firewood is kept. Using axes, 
they bust open every piece of wood, but find no marijuana. They sneer at Jack and leave as they found nothing.
Shortly, the phone rings at Jack's house.

'Hey, Jack! This here's Floyd....Did the Police come?'
'Yeah!'

'Did they chop your firewood?'
'Yep!'

'Happy Birthday, buddy!'



Newfies know how to get'er done!!

March 20 2012

I will get right to the point.      I am upset !

You know my illness and yet, you find a way to make a joke about it? Was it a joke? If it was, it wasn't funny. Matter of fact, it was ignorant, cold and just plain rude. You hurt my feelings. For days, I doubted myself. Was I now lazy? Could I give a little more each day? Enough, I will not be one of your victims. Abuse is never justified so, i will never feel that it is my fault ! 

Abuse is the improper usage or treatment for a bad purpose, often to unfairly or improperly gain benefit. Abuse can come in many forms, such as: physical or verbal maltreatment, injury, sexual assault, violation, rape, unjust practices; wrongful practice or custom; offense; crime, or otherwise verbal aggression. 

Using words to shame. Critical, sarcastic, mocking words meant to put you down either alone or in front of other people. Verbal abuse and name calling is a form of brainwashing. It causes the victim to doubt his or her own judgment. It is no wonder you’ve begun to doubt your own reality…that you are an intelligent man who can identify abuse from loving behavior.

Being called names.  Any negative form of name calling is unacceptable. If you feel that it is a put down, then it most likely is. There are names that are obvious and, without question abusive. Then there are the covert, veiled attempts to put you down that are harder to identify. Verbal abusers love to use constructive criticism to beat you down. If this person is constantly criticizing you, “for your own good,” be careful. This is the most insidious form of verbal abuse.

Anyone that knows me, knows I never stop. I am into everything and anything. I am spontaneous, curious, active, even a little nutty but never lazy.


I will only demand respect from you or anyone else that crosses my life but your time is up....

Je ne tournerais pas autour du pot.      Je suis vexé!

Vous savez ma maladie et pourtant, vous trouvez une façon d'en faire une plaisanterie ? Est-ce que c'était une plaisanterie ? Si c'était, ce n'était pas drôle. Le fait, c'était ignorant, froid et simplement ecoeurant. Vous avez blessé mes sentiments. Pendant des jours, je me doutais. Est-ce que j'étais maintenant paresseuse ? Pourrais-je donner un peu plus chaque jour ? Assez, je ne serai pas une de vos victimes. L'abus n'est pas justifié ainsi, ce n'est pas ma faute!

L'abus est l'utilisation incorrecte ou le traitement pour un mauvais but, souvent injustement ou gagner incorrectement l'avantage. L'abus peut entrer dans beaucoup de formes, comme : mauvais traitement physique ou verbal, blessure, agression sexuelle, violation, viol, pratiques injustes; pratique injustifiée ou coutume; délit; crime, ou agression autrement verbale.

L'utilisation de mots pour humilier. Critique, sarcastique, raillant des mots censés pour vous mettre en bas en privé ou devant d'autres personnes. L'injure et chanter des nom sont une forme de lavage de cerveau. Il cause la victime des doutes de ses propres jugements. C'est pas étonnant vous avez  doutée de votre propre réalité …C'est des gens intelligents qui peuvent vous  identifier et vous abusez en commençant avec un comportement affectueux.

Étant chanteurs de noms. N'importe quelle forme négative est inacceptable. Si vous estimez qu'il est un réprimé, donc il est très probablement une de ces personnes. Il y a des noms qui sont évidents et, sans aucun doute abusifs. Alors il y a les tentatives secrètes, voilées de vous mettre en bas qui sont plus durs a identifier. Des profiteurs verbaux aiment utiliser la critique constructive pour vous intimider. Si cette personne vous critique constamment, "pour votre propre bien-être," soyez prudent. Ceci est la forme la plus insidieuse des abuseurs.

Quelqu'un qui me connaît, sait que je ne m'arrête jamais . Je suis dans tout. Je suis spontanée, curieuse, active, même un peu aux dingue, mais jamais paresseuse. 


J'exigerai seulement que du respect de vous tous qui croise ma vie... Point final....

February 2012

Mom calls and all happy says, I will bring some freshly homemade bread to you this morning.  "Fabulous mom, you’re the best.  I can't believe you already have bread made this early, at what time did you wake up this morning? Gosh!! Ok, I'll be here..."

Sharp pains, what the hell, it's not even 8am yet....sharp pains in my chest again, arghhhh

I thought I was having a heart attack! Never had one before.  I skipping beats but not this.   I called mom back to tell her to never mind, I was calling the ambulance but dad says she had already left. Was like a knife right in my chest each time. Gosh, not fun at all.  I absolutely thought I wasn't going to make it. It was spasmodic then constant chest pains.  

Finally mom got home.  She brings on the bread dough and she wanted to get it in the pans.  "Mom, honestly, we have no time for this, I must get to the hospital right away. I had called you but you already had left, I was going to call for an ambulance, so please never mind the bread and let's go.  I will wait for you in the Expedition"...  

Not even to the highway, mom knows it's not going well and the pains were unbelievable.  I said” keep on going, before they get here, we will already be in Moncton...let's go.... "   It hits me again and she says nope,  I am calling 911 and I am not driving you there like this.

Wait, and wait, Pain and few minutes later pain again...  It seems to have taken them an hour...

They are asking all the questions when you really can't talk or don't really want to chat at that time, just like in the dentist chair, have you noticed? lollllll...  anyways, they moved me onto the bed and in the back of the ambulance.  Nitro here, Intravenous there, it got better, bit by bit got better.  The nurse was so sweet and really asked me what could have brought this on.  What kind of day I had so far?  What I did for a living? And finally she realized that I had a lot on my plate.  Maybe I should make some changes so this maybe hopefully never happens again.  In Moncton Hospital, in the ICU, Getting testing for all and everything EKG, poke here, didn't work so called an "expert" to poke some more...  Everything is so freaking dramatic.  Asking how's the pain every 10 seconds.  

I was moved into again another room and there I could wait for the results with my mother and there comes my hubby, all worried.  Seeing me in the bed with oxygen tubes up my nose and IV's and really exhausted from all that emotional and physical commotion.  

an hour passed?  Hubby is outside, mother in the washroom and a female doc comes in with a pad and pen, head down to tell me the test showed no heart attack and I just experienced Indigestion, she gives me a prescription for antacids and leaves the room.

Again, I wanted to kill the doctor!   I .... I .....   I got the hell out of there before someone got hurt!

Even doctors are quick to make idiots out of us. 
Not just your neighbors or strangers on FB. !!

La maman appelle et tout heureuse elle dit, j'apporterai de pain fraîchement fait maison chez vous ce matin. "Mam tu es fabuleuse, vous êtes le meilleure. Je ne peux pas croire déjà du pain fait, c'est de bonne heure a matin ! A quelle heures que tu t'es réveillés ce matin ? Oh ben! Ok, je serai ici..."


Des douleurs vives, maudit, il n'est même pas 8h encore .... des douleurs  dans mon sternum encore, arghhhh


Je pensais que c’était une crise cardiaque! je n'avais jamais eu des maux auparavant.  J'ai eu des débattements de coeur mais pas ca.  j'ai rappelé maman pour lui dire de ne pas venir, j'appelais l'ambulance mais le papa dit qu'elle était déjà partie. Un coup de couteau directement dans ma poitrine chaque fois. Ça alors!, pas amusement du tout. J'ai absolument pensé que je n'allais pas le faire. C'était spasmodique des douleurs à la poitrine et non constantes.  


Finalement, maman est rentrée à la maison. Elle a de la pâte à pain et elle a voulu le préparer pour les pannes a pain. "Honnêtement, nous n'avons pas le temps, je dois partir pour l'hôpital tout de suite. J'avais appelés mais vous étiez déjà partis, j'allais appeler l'ambulance. Laisse faire le pain et allons-y . J'attendrai dans la van.



Pas encore sur l'autoroute, maman sait, les douleurs étaient incroyables. J'ai dit "Vas y, avant qu'ils n'arrivent ici, nous serons déjà dans Moncton ... allons...." un autre me frappe a nouveau et elle dit non, j'appelle 911 et je ne conduis pas dans ton état.


On attend et attend, la douleur devient plus intense a chaque seconde passées !!. Il semble les avoir pris une heure...


Ils posent toutes les questions quand vous ne pouvez pas vraiment parler ou ne vouloir pas vraiment bavarder dans ce moment-là, comme dans la chaise du dentiste, avez-vous remarqué ? Lollllll ... de toute façon, ils m'ont déplacé sur le lit et derrière l'ambulance. Nitro ici, Intraveineux là, j'etais de mieux en mieux. L'infirmière était si douce et m'a vraiment demandé ce qui pourrait avoir apporté a tout ceci. Quel genre de jour j'avais jusqu'ici ? Ce que je fais comme métier ? Et finalement elle s'est rendue compte que j'en ai beaucoup dans mon assiette. Peut-être je devrais faire quelques changements donc ceci peut-être n'arrive jamais a nouveau. 


À Hôpital Moncton, à l'ICU, Obtenant des tests sur tout et tout l'ECG, pique ici, et une autre, ils ont toujours de la misère avec mes veines maudinne !!... Tout est si dramatique. Ils demandent comment est la douleur a toutes les 10 secondes.




J'ai été déplacé dans une autre chambre et là je pourrais attendre les résultats avec ma mère et viola mari, tout inquiété. 


Dans mon lit avec tubes  d'oxygène dans mon nez et IV'S et vraiment épuisé émotionnellement et physiquement. 


Une heure passe peut être? Mon mari est à l'extérieur, ma mère dans la salle de toilette et la docteure entre avec un bloc et un stylo, la tête en bas pour me dire le test n'a montré aucune crise cardiaque et que j'ai juste éprouvé une indigestion. Elle me donne une prescription pour des antacids et quitte la chambre.


Une indigestion ?  Encore une fois, j'ai voulu tuer le docteur! Je .... je ..... j'ai sortie de là avant quelqu'un soit blessé!


Même les docteurs sont rapides pour faire des idiots de nous. 


Pas seulement vos voisins ou les étrangers sur FB.!!

December 31 2011

I had, for the few days, this feeling.  Hard to know what it is, to describe, to understand, but there is something there.  Something new, something isn't right.  Not liking the feeling at all actually but what can you do?  You have Fibro.  You deal with it !

Alone in the kitchen doing the dishes.  The kids are out with friends and hubby is at work coming home soon, I hope.  I wouldn't mind having some company.  The lonely feeling is a bit much to take right now.  Tears are now running down my cheeks.  I stop for a min and it hits me like a ton of bricks.  


Confusion, anger, loneliness, anxiousness...it's too much.  I have to calm down...  I have to calm down right now.   A Shower, I need to calm down, get in the shower.  Why?  Do I?  What are you doing?


I get in the shower fast.  Something is wrong.  I am loosing control.  I have lost total control ... I am talking to myself.  This is not normal, I must get out of here.  Should I?  What would they say when I die?  Did I finish the dishes?  Would they even come?  Sh


Dripping on the floor, I grabbed the phone and hesitant to call..who am I calling?  What would they do? No ones cares anyways.  I put the phone down.


I pick up the phone.  I have to call someone...dialingggg 9-1-1.  She gets on the phone and blah blah, I need an ambulance I think..... Blah Blah, something is wrong....Blah, blah, I got to go...put the phone down, I will get dressed and .... ...  


When I returned to the kitchen, I saw the phone on the table, I picked it up "Hello?..."  I can here the operator "Are you ok?  do not put the phone down, stay with me..."  ..  "Hi there,  I got dressed !... I feel a bit better now.  ..  I don't know what the hell is going on.  It might be my meds.  I think it just might be my meds ! "


The paramedics were now in the house.  They were studying my behavior trough my eyes.  I made sure to keep eye contact with them and smiling.  I felt better and embarrassed.  I asked if I could put the bread in the oven before we lost the batch, they agreed.  The aroma filled the kitchen.  She wanted to take my vitals and continued the conversation.  In the mean time, I told the other standing in the back that if they were taking things slow, they were in for a treat as my homemade bread was about 30 mins away to be ready.  I know it was hard to say no but I guess they had to... protocol I assume.  BP high but stable.  Meds faded away, I felt ok so I refused to go to the emerge.  But I did call my Pharmacist and an urgent call to my doctor to be seen now !  

From that moment on, I understood what SIDE EFFECTS are and how dangerous they can be.  

Pour les quelques jours, j'ai eu ce sentiment.  Difficile de savoir c’est quoi, à décrire, à comprendre, mais il y a quelque chose.  Quelque chose de nouveau, quelque chose avec mauvaises intentions.  Je n’aime pas le sentiment du tous mais ce qui peut vous faire ?  Vous avez la Fibro.  Vous faites affaire avec elle ! 

Seul dans la cuisine, je fais la vaisselle.  Les enfants sont avec des amis et mon mari est au travail mais il sera ici bientôt, j'espère.  J’aimerai avoir de la compagnie, Oui.  Le sentiment de solitude est un peu trop à prendre maintenant.  Les larmes sont maintenant coulent sur mes joues.  Je m'arrête pour une minute et bang, sa me frappe comme une tonne de briques.    Confusion, colère, solitude, anxiété... C'est trop.  Calme toi,  Je dois calmer maintenant.   Une douche, j'ai besoin de me calme, Allez sauté dans la douche.  Pourquoi ?  Puis-je ?  Qu'est-ce que tu fais? 

Une douche rapide.  Quelque chose n'est pas normal.  Je perd contrôle.  Tu as perdu contrôle …Je me parle.? Ce n'est pas normal, tu dois sortir d'ici.  Je dois ?  Qu’est ce que les gens diront quand je serai morte ?  Est-ce que j’ai fini la vaisselle ?  Ils ne viendront même pas ?  SH

J’egoutte sur le plancher, je saisi le téléphone et hésitante à appeler...qui appelle la ?  Ce qu'ils vont me faire ?  De toute façon, personne sans fou.  J'ai remis le téléphone. Je reprend le téléphone.  Je dois appeler quelqu'un... signalllleeee 9-1-1.  Elle répond et le bla bla, j'ai besoin d'une ambulance,  je pense..... Bla bla, quelque chose ne va pas...Bla, bla, je dois aller... je reposer le téléphone, et je vais habillée ok ?  et......

Quand je suis retourné à la cuisine, j'ai vu le téléphone sur la table, j'ai ramassé « Hello?... »  Ici l'opérateur « êtes-vous ok ?  Ne reposer pas le téléphone, rester avec moi... »...  « Bonjour, je suis habillé!... Je me sens un peu mieux maintenant.  ..  Je ne sais pas ce qui se passe. C’est l'enfer.  Peut- être mon médicament?  Je pense que c'est juste peut-être mes pilules ! «

Les ambulanciers sont finalement dans la maison.  Ils étudiaient mon comportement et un regard intense dans mes yeux.  J'ai assurer de conserver un contact visuel avec eux en souriant.  Je me sentais mieux et gênée en crime..  J'ai demandé que si je pouvais mettre le pain dans le four avant que nous avons perdu le lot, ils ont dit oui !

Le parfum rempli la cuisine.  Elle voulait prendre mes signes vitaux et continuait la conversation.  Pendant ce temps, j'ai dit a l'autre debout derrière elle que s'ils prenaient leurs temps, ils allaient avoir une gâterie de mon pain fait maison dans environ 30 minutes.  Je sais c'est dur de dire non, mais je suppose qu'ils devaient refuser... protocol,  je suppose.  BP élevé mais stable.  Le effets du médicament disparaissait, je me sentais bien donc j'ai refusé d'aller à l'urgence.  Mais j'ai appeler mon pharmacien et un appel urgent à mon médecin à voir maintenant !

   

Dès lors, j'ai compris quels sont les effets secondaires 

et comment ils peuvent être dangereux.

June 2011



To be honest with you, I probably brought this disease onto myself because :

• I never knew how to de-stress. 

You have to be number 1 in your life but instead, i gave my life to my work, family, friends and others.  

• Then physically 

I abused my body in various ways:  I was a full time smoker since I have 21, when I married and stopped all my sports, got kids, opened a business company, high stress life, drank a pot of coffee daily, got into serious accidents and worst, I ate takeout 4-5 times a week'  All added together, your body at a certain point tells Enough.  


"I have been trying to tell you for years to lesson but you didn't, you wouldn't ...Now, are you?"

Pour être honnête avec vous, ma Fibro est probablement de ma faute parce que :

• Je ne savais jamais comment de déstresser. 

Vous devez être le numéro dans votre vie, mais au lieu de cela, j'ai donné ma vie à mon travail, famille, mes amis et d'autres.  

• Alors physiquement 

J'ai abusé mon corps de façons diverses : j'étais une fumeuse à plein temps puisque l'age de 21 ans, je me suis mariée et j'ai arrêté tout mes sports, j'ai eu des enfants, j'ai ouvert une business, vivre le grand stresse toute ma vie, une pot de café quotidiennement, eu des accidents sérieux et le pire, j'ai mangé dans des take-out 4-5 fois par semaine.  Tout supplémentaire ensemble, votre corps à un certain point ma dit - Assez!

"J'ai essayé de te dire pendant des années mais tu m’écoutais pas , tu ne  voulais pas... Maintenant, m'entend-tu ?"