July 12 2012

I really thought that at least, I could enjoy the summer.  How wrong was I?  First, the kids are home full time.  They are teenagers with the minds of bored children.  They expect a lot more of me than I can handle.  Even with their friends here. Sleepovers and extra noise I have less room for me to be stress free.

Second, I put on a smile here and there but yesterday, I realized that I can't hide it anymore.  I am miserable.  I need more then a couple of hours of "hide in my room".  

Think positive.  Be positive.  Be yourself.  Fight Fight Fight... 

Next year, I have to submit myself again to the truth.  I will not have hanging baskets outside as I can't even do those!  I have to rely on others to water them daily.   I get that look every time.  I don't want to ask, I never did before but I have to ask for most of my daily duties and I get that look and I feel it right through my soul...

Believe in yourself.  Be Strong.  Choose to be what ever you want to be......

I wonder if they will finally come up with some miracle cream or potion or lotion for all that you can't see? I am tired and frustrated and sore all the time.  I am tired of being sick. I wonder if I will ever accept my condition?  I feel so alone.  I am trapped to my disease.  I need a vacation from myself but I have no where to go.

Follow your dreams.  Keep on Smiling, Life is good.  One day it will be you.....

J'ai vraiment pensé qu'au moins, je pourrais avoir une belle été. D'abord les enfants sont à la maison à plein temps. Ils sont des adolescentes avec les esprits d'enfants ennuyés. Elles s'attendent à beaucoup plus de moi que je peux leur donner. Même avec leurs amies ici, le bruit supplémentaire avec moins d'espace pour moi.  Mon niveau de stresse augmente vite.

Deuxièmement, Un sourire ici et là, mais hier je me suis rendu compte que je ne peux plus le cacher. Je suis malheureuse. J'ai besoin plus que deux heures  "de cachette dans ma chambre".

Pensez positif. Soyez positif. Continue ton Combat...

L'année prochaine, je dois me soumettre de nouveau à la vérité. Je n'aurai pas de paniers a fleurs à l'extérieur comme je ne peux pas les faire moi même! Je dois compter sur les autres pour les arroser quotidiennement. Je reçois ce regard à chaque fois. Je ne veux pas demander, je n'avais jamais a demander  auparavant mais je le dois la plupart du temps pour mes devoirs quotidiens et je ressens leurs regard dans mon âme...

Croyez en vous. Soyez Fort. Soyez tout ce que vous voulez ......

Je me demande s'ils inventeront finalement de la crème miracle ou la potion ou la lotion pour tout ce que vous ne pouvez pas voir ? Je suis fatigué et frustré et j'ai mal tout le temps. Je suis fatigué d'être malade. Je me demande si un jour, j'accepterai ma condition ? Je me sens si seul. Je suis pris dans un piège de ma maladie. J'ai besoin des vacances de moi-même mais je n'ai pas de porte de sortie.

Suivez vos rêves. Continuez à Sourire, la Vie est bonne. Un jour sera ton tour.....

 

July 8 2012

We're all afraid, aren't we. We're afraid of failing, of succeeding, of looking stupid, of not being good enough. We're afraid of being judged.

I think we should start being a little kinder to ourselves, and a little kinder to each other as well. We all have struggles and difficulties. We all have pain and unresolved issues. We're all just trying to figure it out as we go along.

Every one of us is on our own journey through this life, and we're all just trying to do the best we can - one day at a time, one foot in front of the other.

If we fall down sometimes, it's okay to be kind and compassionate towards ourselves. It's okay to forgive ourselves. It really is...

http://www.heismyhero.co.uk/

How do I get there?...

Nous avons tous peur, oui? Nous avons peur d'échouer, des réussites, de sembler stupides, de ne pas être assez bons. Nous avons peur d'être jugé.

Je pense que nous devrions commencer être un peu plus aimables envers nous et un peu plus aimables l'un à l'autre aussi. Nous tous avons des luttes et des difficultés. Nous tous avons de la douleur et des questions non résolues. Nous tous essayons juste de le calculer sur le long de notre chemin.

Chacun d'entre nous est sur notre propre voyage par cette vie et nous tous essayons juste de faire du mieux que nous pouvons - un jour à la fois, un pied devant l'autre.

Si nous tombons parfois, soyons un peu plus gentil envers nous. On doit bien nous pardonner. Vraiment ...

http://www.heismyhero.co.uk/

Comment ce rendre a ce point?...




 

July 6 2012

http://www.emedicinehealth.com/fibromyalgia_quiz_iq/faq.htm#faq-1562

..........Q:Symptoms of fibromyalgia can include excessive hunger and weight gain. True or False?

A:False. Excessive hunger and weight gain are not typically recognized as symptoms of fibromyalgia. Generally, symptoms of fibromyalgia can include the following: Cognitive and memory problems (sometimes called "fibro fog"), trouble sleeping, morning stiffness, headaches, irritable bowel syndrome, painful menstrual periods, numbness or tingling of hands and feet, restless legs syndrome, temperature sensitivity, and sensitivity to loud noises or bright lights.................

I am sorry but I have to disagree with this one.  How can you not gain weight when you can't move freely to spend the "normal" calorie intake?  As I also have problems with IBS and I am limited to veggies and fruits.  It is hard to be on any possible healthy "diet".  Some prescription drugs that I am taking has weight gain as a strong side effect.

I am as active as I can be everyday.  I love gardening and do so whenever I can.  I have needy teenagers out of school for the summer.  I have to move sometimes when I can't to do my daily routine.  I would have to eat like a bird to not gain any weight, Com'on now!

http://www.emedicinehealth.com/fibromyalgia_quiz_iq/faq.htm#faq-1562

.......... Q: Symptoms de fibromyalgie peut inclure la faim excessive et la prise de poids. Vrai ou Faux ?

        A:Faux.. La faim excessive et la prise de poids ne sont pas typiquement reconnus comme les symptômes de fibromyalgie. Généralement, les symptômes de fibromyalgie peuvent inclure la chose suivante : Cognitif et problèmes de mémoire (parfois appelé "fibro brouillard"), sommeil d'ennuis, rigidité du matin, maux de tête, syndrome d'intestin irritable, règles douloureuses, engourdissement ou picotement de mains et pieds, syndrome de jambes agité, sensibilité de température et sensibilité à bruits forts ou lumières brillantes .................

Je suis désolé mais je ne suis pas être d'accord avec celui-ci. Comment vous ne pouvez pas prendre du poids quand vous ne pouvez pas vous déplacer librement pour dépenser les calories ? Comme j'ai aussi des problèmes avec le syndrome d'intestin irritable, et je suis limité aux légumes et aux fruits. Il est dur d'être sur n'importe quel "régime" sain. Quelques médicaments délivrés sur ordonnance que je prends ont la prise de poids comme un effet secondaire.

Je suis aussi active que je peux l'être quotidiennement. J'aime le jardinage et fais ainsi quand je le peux. J'ai des adolescentes a la maison pour l'été.  Je dois parfois faire mes travaux quotidiens quand je ne devrais pas. Il faudrait que je mange comme un oiseau pour ne pas prendre une livre, ben voyons donc!

July 1 2012

The biggest bang got me jumping out of bed last night.   Lightening and thunder and rain, omg, I think the thunder bolt fell right in my pond in the back yard.   What a show !  Scared the crap out of me.  The kids are screaming downstairs, the dogs are barking and freaking right out and my hubby was annoyed as he had to get himself out of bed again ( he has his beauty naps every day for hours ).  I was worried about one cat that had not came in before nightfall.  It seems I was the only one as I heard a comment in the background:  Who cares? It's only a cat!.  I wasn't impressed, actually mad enough to leave it to them to figure it out and waddle back my way up the stairs.  

Realized that my husband came back in bed around 6am.  I didn't ask why and he didn't tell me either.  When he fell back to sleep, I stretch myself out of  bed for a good 15 min, this morning.  The swelling of my feet went down but I could still see traces of the elephant symdrome.  It's ridiculous.  The size of my feet are bigger then my bottom half of my legs.  It's gross.  My toes are not even straight anymore.  They find themselves fighting for a possible opening spot.  My feet don't fit in my shoes anymore.  I had to wear my husband sneakers with open laces.  Sexy ! 

I get the coffee going, feed the dogs, check in the coop, and all are alive !  And here comes the white cat... omg, she looks like she hasn't slept a wink.  Poor thing, I got her in the house and fed the poor thing and she crashed lolllll... Turn on the computer, nothing, no internet connection.  There I go trying to figure out the router (big storm last night) boot the router, boot the puter and again nothing.  Try again, nothing, dang!  I called the service provider and 30 minutes later, I still am on hold with no representatives available, so I leave a messgae, they will contact me in the next 48 business hours !!  Enough of this.  I find an old laptop to directly connect to the satellite and yes, we do have connection so the router is burnt out!   I need another one before the next business day.

So, I told the girls to help out and get into to town, I need sandals that I hopefully can slip my feet into and long straight leg light pants for the hot summer to hide my swollen feet at all times.  I have no tops that fit anymore.  What do I have left? I don't want to wear pajamas all day long!.....

Half way, on the highway, Flash, it's a long weekend.  It's the Canada Day.  Are all the store closed?  Don't tell me that I am doing this.....  The girls say, keep on going, some store can't afford not to be open today so there must be some opened....  they are so clever !

All the computer shops are closed, all of the except Walmart, Thank you Walmart.  Found a router, Thank you God.  Ready to go and then the girls say:  Want some sandals mom?  and Capri?  and tops?  There they are shopping for me.  I hate shopping, I hate it so much that I would rather be going to the dentist !  

In the change room with all them items to try on, oh gosh, I hate this so much.  Nothing freakin' fits... I have to return all the items.  Ready to kill, my girls come back with more to try on.  I look at them, they are smiling and I start crying.  I am crying in the middle of a shopping mall.  I am embarrassed, annoyed and in disbelieve of the size I have become.  I don't want to put them on and confirm my worst nightmare.  

Crying in my daughter's arms, she says:  "Mom, you are the same loving person, this is not your fault..."  Anxiety took over and I couldn't stop but my witty daughter got joking about how hot I look with or without clothes, and she couldn't wait until she matured just like her sexy mama and strut her full butt all around town with her matching breasts and make everyone jealous as most don't have any and cry about that! So, here I go try on a few more pieces and got at least: sandals, pants, tops and 2 dresses that I may wear around the house but forget about town...Still quite upset, the girls wants to sit down and eat something and chat to calm this down.  Finally, I have the change to struggling through my purse to find my ATIVAN SUBLINGUAL in emergency cases like this.  I knew I needed "Extra Anxiety Helpers" or I was going to lose it right there. 

As the pills took effect, I felt better and got laughing and having fun with my beautiful girls.  I love them so much, They are my everything.... xox

Le plus grand coup m'a fait sauter du lit la nuit dernière. Les éclairs, le tonnerre et la pluie, Seigneur, je pense que le boulon du tonnerre est tombé directement dans mon étang dans mon jardin. Quel spectacle! J'ai eu peur en bebitte ! En bas, les enfants crient, les chiens aboient et les chattes se cachent. Finalement mon mari est sorti du lit encore une fois (il a son grand sommeil chaque jour pendant des heures). J’étais inquiète une des chattes n'est pas entrée pour la nuit. J'étais la seule inquiète comme j'ai entendu un commentaire du salon : "Ben la, c'est seulement un chat!". J’étais pas impressionné, en réalité assez fâchée pour retourner au lit et les laisser a ramasser les dégâts toute seule.

J'entends mon mari qui revient au lit autour de 6h. Je n'ai pas demandé pourquoi et il ne m'a pas dit non plus. Quand il s'est endormis, j'ai pris un bon 15 minutes pour m’étirer comme une bonne pour sortir du lit. Mes pieds sont enflés, des vrais pieds d’éléphants! C'est ridicule. La taille de mes pieds sont plus gros que que le bas de mes jambes. C'est ecoeurant. Mes orteils ne sont même pu droits . Ils se battent contre une d'ouverture possible. Mes pieds ne rentre plus dans mes chaussures. J'ai dû porter les chaussures de tennis de mon mari avec les lacets ouverts. Sexy!

Je fais le café du matin, je donne a manger aux animaux, vérifie dans le poulailler et tous sont vivants! Et qui vient? la chatte blanche qui nous manquait hier soir ... Seigneur, elle semble qu'elle n'ait pas fermé l’œil de la nuit. La pauvre, je l'ai rentrée dans la maison et je l'ai nourris et elle s'est effondrée de fatigue. Pauvre Chouette. J'allume l'ordinateur, rien, aucune connexion à Internet. Là je vais essayer de comprendre le routeur (la tempête la nuit dernière ??) je démarre le système, rien. Essai de nouveau, rien, dang! Fais l'appel a mon service d'internet, 30 min sur attente pas de représentants pour m'aider, je laisse un message. Un rappel qui suivra dans les prochains 48 heures! Laisse faire la. Finalement je retrouve un vieil ordinateur portable et je connecte directement au satellite et oui, nous avons vraiment la connexion, le routeur est brûlé! Il m'en faut un autre immédiatement.

Ainsi, j'ai dit aux filles de me donner un coup de main, nous avons besoin d'aller en ville, j'ai besoin des sandales et des pantalons légers de jambe large pour cacher mes pieds gonflés a tout temps. Je n'ai aucun chandails qui me fait non plus. Je ne veux pas porter des pyjamas toute la journée!.....

Presque rendu, j'y pense, le 1er Juillet, c'est un long week-end. C'est le Jour du Canada. Est-ce que tous les magasins sont fermés ? Me dis pas, ah non..... Les filles disent, continue, certainement il a des magasins qui ne peuvent pas se permettre de ne pas être ouvert aujourd'hui .... les smartes !!!

Tous les magasins informatiques sont fermés, tout sauf Walmart, Merci Walmart. Trouvé un routeur, Merci mon Dieu. Prêt à aller et les filles m'arrivent avec des sandales et Capri et des chandails. Les voilà, elles magasinent pour moi. Je déteste magasiner, je le déteste tellement qui je préférerais d'aller chez le dentiste!

Dans la pièce de changement avec tous les articles pour essayer, oh ça alors, je déteste tellement ça. Maudit rien me fait ... je dois retourner tous les articles. Déjà prête à tuer, mes filles reviennent avec d'autres pour essayer. Je les regarde, ils sourient et je commence à pleurer. Je pleure au milieu d'un centre commercial. Je suis embarrassé avec le cœur brisé. Je ne crois pas de la taille que je suis devenue. Je ne veux pas les essayer et confirmer mon pire cauchemar.

En pleurant dans les bras de ma fille, elle me dit : "..Maman, vous êtes la même personne affectueuse, ceci n'est pas de ta faute..." L’anxiété a pris le dessus et je ne pouvais pas m'arrêter mais ma fille pleine d'esprit commence ses plaisanteries...." T'es belle avec ou sans vêtements et je ne peux pas attendre jusqu'à ce que je vieillis comme ma mère... sexy avec des fesses pleines je me promotionnerai autour de la ville avec avec les mêmes seins et rendre chacun jaloux comme elles n'ont pas et certaines en pleurent!" Ainsi, je retourne aux chambres de changements et au moins : les sandales, des pantalons et 2 robes que je peux faire de l'usage autour de la maison, mais rien de trop beau pour une sortie en ville... Toujours bouleverse, les filles veulent s'asseoir et manger quelque chose et pour peut être me calmer. Finalement, c'est la lutte dans ma sacoche pour trouver mon ATIVAN SOUS-LINGUAL dans des urgences comme ceci. Je savais que j'ai besoin "des Aides d'Anxiété Supplémentaires" ou j'allais me bouleverser directement là.

Comme le médicaments entre en vigueur, je me senti mieux et le rire m’aie revenu et j'ai eu du fun avec mes belles filles. Je les aime tellement, sans elle, j'ai rien .... xox

June 21 2012


This morning like every morning I do must I must do first, run for the washroom and then take care of the animals.  I have been swollen and my limps have been burning like crazy.  Cool compress here, cool showers there, you do your best....


I was a little slow moving and low energy but still was doing my routine letting the dogs out and cats ran out after them.  I put my shoes on with pain to my joints specially to my knees but whatever I am moving on.  Down the deck steps, out to the driveway into the coop.  I have to feed them little baby ducks that we have left and move a few things around and a small faint spell and my knees gave out.  I hit the ledge of the chicken nest that was sticking out and landed on my right arm !   Ouch!  


I laid there for a while, not knowing if I should think of moving, scared that I have broken something.  I was so much in pain, tears were coming down my cheeks.  My leg hurts, my wrist hurts, my shoulder hurts.  What hurts more?  I didn't know.  All I kept thinking is:  No one is awake or around, how will they know I am hurt in here?  How long will it take for them to find me ?


Painfully, I got myself off the floor one step at a time.  I limped myself out of the coop and got inside the house.  I now feel a baseball size lump at the back of my leg and I could hardly move my right arm.  Yap, that hurt !


So, what's to blame?  Fibro or the meds?  Well, like a friend said:  ...without Fibro, I wouldn't have to take any meds, so they are both to blame....

8 am

2 pm

9.30pm

3 pm the next day

Ce matin comme chaque matin, je fais ce que je dois faire d'abord,  salle de toilette et  ensuite s'occuper des animaux.  Pour quelques jours maintenant, je suis enflée et mes bras et jambes brûlent comme s'ils sont en feu.  Une compresse froide ici, une douche plutôt tiède la...On fait ce qu'on peut....


J'étais un peu lente, mais faisais toujours ma routine.  Je sors les chiennes et les chattes courent après eux. J'ai mis mes chaussures avec douleur, mes jointures particulièrement à mes genoux, mais j'avance. En bas des marches du deck, dans la cours et finalement dans le poulailler. Je dois nourrir et nettoyer les poussins qui me reste et déplacer quelques choses autour et une petite faiblesse et mes genoux se sont abandonnés. J'ai frappé le rebord du nid des poules qui dépassait et atterri sur mon bras droit! Aïe!  


Je n'ai pas bouger pour quelque temps, ne sachant pas si je doive même penser a me déplacer, effrayé que j'ai cassé quelque chose. J'étais tellement dans la douleur, les larmes coulaient sur mes joues. Mal de jambe, mal au poignet, mal d'épaule. Qu'est-ce qu’était endommagé le plus ? Je ne le sais pas. Tout ce que je pensais était : Personne n'est éveillé ou dehors, comment sauront-ils que je suis blessé ici ? Combien de temps prendront-t-ils pour me trouver ?


Péniblement, je me suis levée du plancher un étape à la fois. J'ai boité du poulailler jusqu'à l'intérieur de la maison. Je pouvais maintenant sentir une Baseball à l'arrière de ma jambe et je pouvais à peine déplacer mon bras droit. Ouin, sa faite mal en crime!


Alors, qui est a blâmer?  La Fibro ou les médicaments? Disons, que si j'avais pas la Fibro, je n'aurais pas besoin d'aucun médicament, alors les deux sont a blâmer!

May 25 2012

Well, looking at the bright side, I am here. I have had my bad days and worst days so, it's never always the worst... I am new at this and I am very angry ! Yes, I am angry at myself to have left my health in the back corner for way to long. It told me enough too many times but I didn't listen, so ya, it's all my fault. 

I have no support group or whatever they mean by that. I would assume they mean specialist and /or professionals in this field but where I am from, you are put on a minimum 2 year waiting list. 

I am on no pain killer drugs (too many serious side effects) and my doc doesn't know what to do with me. I have asked from disability as I can not fufill my duties (Store Manager/ Office Manager ) a very well paying job and I was refused.. Yes, REFUSED because they say, listen to this 

1) hospitalized for over 5 consecutive days and 

2) Proof of my illness is in fact an illness. (I am on a 2 year waiting list, remember ) !! .. I have been without financial help for over a year. So, seriously.... !!! ??? what the hell ! Don't you tell me about hope and all that crap. Hell no !  Betcha, they have you by your basket!

Eh bien, regardant du bon côté , je suis ici. J'ai mes mauvais jours et mes pires jours, ce n'est jamais toujours le pire ... je suis nouvelle a tout ca et je suis très fâché! Oui, je suis fâché à moi-même d'avoir ignorée ma santé pour si longtemps. Il m'avait dit souvent mais je n'ai pas écouté, bon la, c'est toute ma faute. 

Je n'ai aucun groupe d'entraide ou quoi qu'ils veulent dire par cela. Je supposerais qu'ils signifient des spécialistes et / ou des professionnels dans ce domaine, mais d'où je suis, ton nom est placé en bas d'une liste d'attente de 2 année. 

Je n'ai aucun médicament d'antalgique (trop d'effets secondaires sérieux) et mon doc ne sait pas quoi faire avec moi. J'ai demandé de l'aide financière d'invalidité comme je ne peux plus travailler comme Directeur de magasin et Directeur de bureau. Un travail très bien payant et on m'a refusé .. oui, REFUSÉ parce qu'ils disent, écoutez ceci 

1) Je ne suis jamais fait hospitalisé plus de 5 jours consécutifs et 

2) la Preuve de ma maladie est en fait une maladie. (Je suis sur une liste d'attente de 2 année, me souviens)!!.. . J'ai été sans aide financière pendant plus d'un an. Ainsi, sérieusement!!! ? ? ? Que diable!  Me parlez pas de l'espoir et tout cette merde. Ou est la justice? !  Ils t'ont par les couilles !

May 22 2012

I woke up this morning like I was hung over.  Nauseated and so dizzy I thought I was going to faint.  I had to hang on to the dresser, then the bed post to the door knob.  I go down the stairs on my butt, one step at a time.  I really thought I was not going to make it on time.  Once at the bottom of the stairs, I move as quickly as I can, which isn't much, and ask the girls to move quickly out of the bathroom.  Just one look at me, they knew why.  

I sit down with the bathroom garbage can in between my legs just waiting for it.  And nothing.  I am just feeling so sick.  Get up, I look in the mirror but see only blur.  Thought by brushing my teeth maybe that clean feeling was going to wake me up and make it better.  Just like a drunk, stumbling through the toothbrushes trying to find mine, and then the toothpaste, not strong enough to pull the cap off and there it comes.  I turn to the toilet bowl, hanging on for dear life, dry heaves for a while and finally, there it is.  Washing my hands and face, looking back in the mirror, I could have not been part of any beauty contest.  My red eyes and green skin and white lips, I look like death.  My head still spinning, I get out and head straight to the living room sofa with my portable garbage can.  I lay down as quickly as i can to stabilize the spinning motion.    

I didn't move for 1 hour.  The morning ritual had been broken.  The coffee, the pills, the animals, the girls had to wait.  Thoughts of food poising or the  flu?  Great, now how am I going to get anything done today feeling like this?  First attempt to get off the couch, failed.  Head back on the pillow for another 5 minutes.  Second attempt, sitting down !  Dizziness still present but I managed to get up and walk a few steps without hitting any walls !  I get a few dry cereal pieces in and feeling it will stay so continue eating some, going back to the sofa just in case something happens. I'm good, feeling a lot better, no more nausea, no more dizziness... uh? ....  It's all over ??  

This was my first experience in Recurrent flu-Like Illness, vertigo or dizziness, dysequilibrium (balance difficulty) and Not quite seeing what you are looking at  all at once,  Lucky me !

Sadly, after this morning's episode,  I called my breeder and cancelled my order of baby turkeys which was made months ago.  It doesn't seem much to most I guess,  Everyone has their "thing" but I cry like a child that lost her toy.  Again something that I care about, that I want to do and learn.  One more thing on my list of " I can't get to do this anymore".  Reality hits me one more time !

Je me suis réveillé ce matin comme si j'aurais été sur le party toute la soirée. Un mal de coeur et étourdis, j'ai pensé que j'allais évanouir. J'ai dû m'accrocher à mon bureau, et le poteau de lit jusqu’à la poignée de porte. Je descends l'escalier sur mon derrière, une marche à la fois. J'ai vraiment pensé que je n'allais pas le faire. Une fois en bas de l'escalier, je me déplace aussi rapidement que je peux, qui n'être pas beaucoup et cri aux filles de se sortir rapidement de la salle de bains. Juste un regard à moi, et elles savaient pourquoi.

Je m’assoie avec la poubelle de salle de bains entre mes jambes et j'attend.   Et rien. Je me sens juste si malade. Je me lève, je me regarde dans le miroir, mais vois qu'un brouillard. Je pense si je me brosse mes dents peut-être que s'allait me réveiller et je me sentirais mieux. Comme une ivre, trébuchant par les brosses à dents essayant de trouver la mienne et le dentifrice, pas assez fort d'ôter la capuche et là , sa me tape vite!  Je me tourne à la cuvette, des houles sèches pour quelques temps et finalement, là sa y'est... En lavant mes mains et mon visage, regardant dans le miroir, je ne pourrais pas faire partie d'un concours de beauté ! Mes yeux rouges, la peau verte et des lèvres blanches, je ressemble à la mort. Ma tête toujours étourdis, je sors tout droit vers le sofa avec ma poubelle en main. Je pose aussitôt ma tête sur mon coussin pour arrêter la pièce de tourner.  

Je ne bouge pas pour presque 1 heure. Le rituel du matin avait été cassé. Le café, les pilules, les animaux, les filles ont dû attendre. Je me demande si c'est une Intoxication alimentaire ou une grippe ? Bon la, comment vais-je faire ma journée aujourd'hui?  J'ai beaucoup a faire.... Première tentative de descendre du canapé, échoué. Tête  retrouve le coussin pour 5 autres minutes. Deuxième tentative, je suis assis yay! Le vertige toujours présent mais j'ai réussi à me lever et marcher quelques pas sans frapper aucun murs! Quelques morceaux de céréale secs et tout va bien alors je continuez à manger, retournant au sofa juste en cas quelque chose arrive. Je me sens beaucoup mieux, plus de nausée, plus de vertige ... uh ?.... C'est fini ? ?

Ceci était ma première expérience dans la Maladie pseudo-grippale Récurrente, le vertige ou vertigo, déséquilibrage (la difficulté d'équilibre) et Pas tout à fait l'observation ce que vous regardez subitement, tout d'un coup.....Moi la chanceuse !

Tristement, après l'épisode de ce matin, j'ai appelé mon éleveur de volailles et j'ai annulé ma commande de dindes fait des mois passées. Cela ne semble pas grand chose pour certains entre-vous je devine, Chacun a leur "chose" mais j'ai pleurée comme un enfant qui a perdu son jouet. Quelque chose que j'aime faire, que je veux faire et apprendre. Encore une chose dans ma liste "Que tu ne peux plus faire".  La réalité me frappe encore une fois!

May 19 2012

I was looking up all kind of stuff and it made me think.

First, a support group !!  

Where do you get a support group in the middle of the woods?  What I mean is, I already have 2 dogs, 3 cats and still 2 chickens but no one really I can talk to.  My husband doesn't want to hear it.  He is all stressed out about his business and his trucks and employees and contract and what-have-you.  The kids are teenagers !  It isn't fair for them already.  They don't have the mother they wish they had.  The one with the taxi sign on top of the Ford with a smile on her face saying:  Where next girls? ...  I wouldn't confess too much to strangers anyways as they are quick to judge and trust is a big thing for me anyways, I don't like gossips.  As we are the new arrivals in the village, we are an easy target !  What is a support group anyways?  You tell you are in pain and they tell you they are in worst pain then you and that would make you feel better?  I don't think I could sit there and listen.  I can't even bare myself.

Second, everywhere I hear "HOPE"

Signs are posted every page you see,  Have Hope, be Hopeful, lets Hope...

My mother has the biggest heart.  She really does.  Helping all the time, sometimes I would like to refuse but at the present time, I can't afford to.  It makes me sad as I don't know if I will be able to when she will be in need.  I am suppose to be the one taking care of her.  Sitting at my desk, she saw my swollen ankles and feet, she asked what the doc said about this constant swelling.  Is there anything she can do?  Reminded her about the pill adjustment in the last  2 weeks and now, I need a blood test done to make sure everything is ok, but still we worry about it. It doesn't look promising... Then, she continues about a friend of a friend that had stage 4 cancer and won the fight on HOPE.  She prayed and all her friends prayed with her and within the year, she was cancer free.  I should have HOPE that It will all go away, just like her friend.  Well, I don't feel it. To have HOPE you must believe in it, I don't.  I am not talking Faith here, let's not mix the two, because I believe in that.  I could say what you want to hear.  That I am fine, I have hope, It will be ok and I will win this but I won't.  I have lost so much already, don't be surprised that I have lost hope as well.  

Third, so that's what you call "SELF PITY"

I can still walk, talk, think sometimes straight! but ya, what's wrong with me?  It's called self pity and it's ugly.  I hate not to be in control of my body and my mind.  I have always been strong, maybe I should have fallen long ago but I always were the rock, the post, the one to help out, to stand for, to give a hand.  But this, I can't stand it, it stinks.  Get me out of here!

Je cherchais toute la sorte de truc et il m'a fait penser.

D'abord, un groupe d'entraide!!

Où obtenez-vous un groupe d'entraide au milieu des bois ? Ce que je veux dire est, j'ai déjà 2 chiens, 3 chats et toujours 2 poulets mais personne vraiment a qui je peux parler. Mon mari ne veut pas m'entendre. Il est déjà tout préoccupé dans ses affaires et ses camions et salariés et les contrats et autres choses. Les enfants sont des adolescentes! Ce n'est pas facile pour eux déjà. Elles n'ont pas la mère qu'elles devraient avoir. Celle avec le enseigne de taxi sur la toiture du Ford avec un sourire sur son visage : Où on va les filles? ... De toute façon, je n'avouerais pas trop aux étrangers comme ils sont rapides pour juger et je n'ai pas une grande confiance a personne, je n'aime pas le commérages. Comme nous sommes les nouveaux arrivées dans le village, c'est facile! De toute façon, c'est quoi un groupe d'entraide ? Vous dites que vous êtes dans la douleur et ils vous disent qu'ils sont dans une pire douleur que vous et cela vous ferait du bien ? Je ne pense pas de pouvoir d'être assis là et les écouter. J'ai de la misère a m'endurer moi-même.

Deuxièmement, partout j'entends "l'ESPOIR"

Les signes sont postés partout, Avez l'Espoir, Etre de bon espoir, Plus l'Espoir...  

Ma mère a le plus grand coeur. Elle aide tout le temps, parfois je voudrais refuser mais je ne peux pas me le permettre pour le moment. Ca me rend triste car je ne sais pas si je le pourrai quand elle sera dans le besoin. Je suis supposée  d’être la pour elle, de m'occuper d'elle. En étant assis à mon bureau, elle a vu mes chevilles et mes pieds gonflés, elle a demandé ce que le doc a dit de ce constant gonflement. Peut elle faire quelques choses? Je lui rappelle que le doc a fait un ajustement de pilules dans les 2 dernières semaines et maintenant, j'ai besoin d'une analyse de sang faite pour m'assurer que tout est ok, mais tout de même nous nous en inquiétons. Ca ne regarde pas trop promettant... Alors, elle continue: un ami d'un ami qui avait l'étape 4 de cancer et a gagné le combat sur l'ESPOIR. Elle a prié et tous ses amis ont prié avec elle et dans l'année, elle était sans cancer. tu devrais avoir l'ESPOIR et tout partira, comme mon ami. Eh bien, je ne le sens pas. Pour avoir l'ESPOIR vous devez y croire, je n'y crois pas. Faut bien comprendre ici que nous parlons pas de la FOI, parce que j'ai la foi.  Je pourrais dire ce que vous voulez entendre. Je vais bien, j'ai l'espoir, tout sera ok et je serais guérie mais je ne ferai pas. J'ai tant perdu déjà, ne soyez pas étonné que j'ai aussi perdu l'espoir.  

Troisièmement, c'est ce que vous appelez "MOI LA PITIÉ"

Je peux toujours marcher, parler, penser des fois! Mais ouin, qu'est-ce qui ne va pas avec moi ? Moi, j'fais pitié et c'est laid en crime. Je déteste de ne pas avoir le contrôle de mon corps et mon esprit. J'étais toujours forte, peut-être j'aurai du tombé il y a longtemps mais j'étais toujours la roche, le poteau, celui pour donner un coup de main. Mais ceci, je ne peux pas le supporter, C'est  écoeurant. Sortez-moi d'ici!

May 17 2012


How do you tell him that you have lost all connections with his dreams?

How do you tell him that you don't believe in what he believes in?

How do you tell him that you can't follow with the pace that's asked of you?

How do you tell him that you can't handle the stress anymore?

How do you tell him that enough is enough?

How do you tell him your health is more important then him?

How do you tell him you must quit?  

How do you tell him that it doesn't matter any longer?

How do you tell him how confused you are about him?

Comment lui dire que vous avez perdu tous connexions avec ses rêves ?

Comment lui dire que vous ne croyez plus dans ce qu'il croit ?

Comment lui dire que vous ne pouvez plus le suivre de la même façon en ce qui est demander de vous?

Comment lui dire que vous ne pouvez plus désormais manipuler le stress ?

Comment lui dire ça suffit maintenant ?

Comment lui dire que votre santé est plus importante que lui ?

Comment lui dire que vous devez renoncer ?  

Comment lui dire cela n'a plus d'importance ?

Comment lui dire tandis que vous êtes totalement confus de votre amour ?

May 15 2012

I must admit, today was go to hell day.  My body is on fire !  I had all these plans today.  I needed to get in town for banking and bread, and oh ya, no more white flour or white sugar eh ! ...do you believe that?  pttffff!..Anyhow,  I had lots of help from my hubby, the kids and mom in the last 2 days.  I did some things that maybe I shouldn't have done but I can't just stand there and look at people to do all of the job on their own.  It isn't me !.. Getting some outdoors spring cleaning, finally done! Slowly and painfully done! Mom and I create a garden in my veggie garden...what a beauty !  And then I got thrown on the ground by my big dog yesterday, just like a ragdoll,  flat on my back in front of company...OMG!  I was so embarassed.  I couldn't get up, I had twisted my left ankle this time and scrapped my elbow on the gravel driveway.  Oh man, It wasn't cool .. it took 2 of them to get me up...  arghhh.  what an ugly site that was.

I should have been in bed, putting my feet up...  destressing...  The phone kept on ringing,  the door bell was going, the dogs needed out...  How can you destress?  I CAN'T DO IT !!   too many thoughts and things to do.  

I was looking up today what foods could help me or poison me and gosh, what a joke.  Eat your veggies and fruits, It helps your IBS .... Are you kidding, that shit kills me.  I would be bent over in pain for hours..

No salt, NO SALT?  may as well tell me I can't drink coffee ever again....oh, ya, that too.  AVOID AT ALL COST...NO CAFFEINE !!! no this, no that.... I am left like my daughter put it so well, prison food or even worst, hospital gruel.

Je dois dire qu'aujourd'hui je visite l'enfer!  Mon corps est en feu. !!  J'avais tellement des choses a faire partout en ville: mes affaires bancaires, acheter du pain....oh oui non, plus de farine blanche ou sucre blanc ...imagine toi donc !! En tous les cas,  j'ai eu beaucoup d'aide de mon mari, les filles et ma mere ses 2 derniers jours.  J'ai peut être trop fait mais quoi veux tu que je te dise.?  Je ne peux pas regarder les autres travailler ! C'est pas ma façon.  C'est le nettoyage du printemps dehors.  Maman m'aide et on crée un beau jardin dans mon jardin potager..quelle beauté! Plus tard dans l’après midi quand la gang arrive, ma plus grosse chienne me pousse et je tombe sur mon cul devant la visite.  Je me suis tordue la cheville droite et égratignée le coude sur la gravelle.  Maudit que j’étais gêné la !  Crime, ils ont eu de la misère a me lever avec 2 personnes, imagine toi ça la !!!

j'aurais du être au lit toute la journée avec les pieds élevés en déstressant comme une pro !!!  Ouin, la porte , le téléphone, les animaux, Chu pas capable, comme ont dit dans les alentours.  "Trop de choses a faire et a penser "!

J'ai fais des recherches sur la nutrition pour voir s'ils avaient des changements a faire et crime puff chose ! Manger beaucoup plus de légumes et de fruits, c'est le mieux que vous pouvez faire pour vous.  C'est le temps que ses spécialistes voient que pas tous les patients peuvent les manger les maudits légumes.  Moi, je serais crampee pour des heures si j'en mangeais autant.

Pas de sel, PAS DE SEL du tout.  Ils sont malade !  Du sucre, j'm'en passe mais du sel, aucune caféine de toute sorte, arrêtez vous !  Comme ma fille la bien dit: " il te reste que la nourriture de prison ou d’hôpital, ton choix !!!!

May 13 2012


Mother's Day 2012




I have tried for so long to do the right thing, do think positive when everyone else around me told me to back off and let her go.  She is now an adult and almost lost her life 3 times now.  I couldn't have continued living with myself if she had succeeded.  We don't have what we both deserve yet.  To be her mom and her my daughter.


I tried so hard to be understanding when no else could .  Supportive when no one else wanted to and loving when no one else knew how. I truly believed that one day, she will return to me and understand all that was sacrificed for her because we loved her that much.  But I am still waiting.  It hasn't happened yet.  She still doesn't get it.  She still doesn't want it.  She still doesn't care.


Yes, maybe I am being again selfish.  It's all about me and I need the recognition of my work.  I never dreamed that being a mother could be so hurtful, unfulfilling and empty.  I have a hole in my heart that I can not fill.


I don't want to be in a wheelchair, unable to stand on my own feet to finally welcome her home with a kiss on her cheek with a so long awaiting mother's hug.


Today, I cried alot. Had an anxiety attack and had lots of explaining to do to my husband which hasn't really experience this side of it yet as I have been diagnosed not that long ago. I tried though throughout the day to get some of my favorite things done. The kids and my hubby tried real hard to make this a great mother's day for me, I know it, but my heart was filled with tears.

Fête des Mères 2012




J'ai essayé pour si longtemps de bien faire, être positive quand tous les autres autour de moi m'ont dit de l'ignorer et la laisser aller. Elle est maintenant une adulte et a presque perdu sa vie 3 fois maintenant. Je ne pourrais pas avoir continué à vivre avec moi-même si elle avait réussi. Nous n'avons encore pas ce que nous deux méritent. Être mère et fille.


J'ai fait de gros efforts pour la comprendre quand personne pouvait. De lui donner du soutien quand personne d'autre n'a voulu et de lu donner toute l'amour quand personne d'autre ne savait comment. J'ai vraiment cru qu'un jour, elle me retournera et comprendra tout ce qui a été sacrifié pour elle parce que nous l'avons tellement aimée. Mais j'attends toujours . Il n'est pas encore ici. Elle ne comprend toujours pas. Elle ne le veut pas. Elle s'en fou.


Oui, peut-être je suis égoïste. Je veux et j'ai besoin de la reconnaissance de mon travail. Je n'ai jamais rêvé qu'étant une mère pourrait être si blessant, non accomplissant et vide. J'ai un trou dans mon coeur que je ne peux pas remplir.

Je ne veux pas à dans un fauteuil roulant, incapable d'être debout sur mes propres pieds pour finalement l'accueillir avec un baiser sur sa joue et ainsi l'attente de si longtemps une caresse de sa mère.




Aujourd'hui, j'ai beaucoup pleuré. J'ai eu une attaque d'anxiété et j'ai du donner beaucoup d'explications à mon mari car il n'a jamais vu auparavant ce cote de la maladie car que je n'ai été diagnostiqué que juste récemment. J'ai essayé quoique pendant la journée de faire certaines de mes choses préférées. Les enfants et mon mari ont essayé très fort de fêter la  fête des mères avec moi, je le sais, mais mon coeur était rempli de larmes.

Katrina Barne PHD
CHRONIC FATIGUE SYMDROME / FIBROMYALGIA SYMPTOM CHECKLIST
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May 11 2012

I didn't sleep well last night.  My body ached all night.  My confused thoughts were rolling in my head trying to figure out how I could have done things differently in my life.  

I got up with a headache, stiffness, swelling, and obviously tired beyond belief.  

I must do my everyday chores like everything is ok.  Everyone expects from me what I have always given them.  What don't I do?  

We all need to understand one important thing here, I always came last and still do.  I must change that as I can't keep up anymore.  

They don't want to hear it anymore.  They ask me, "how are you today?" or "How's was your day?"  What am I suppose to answer if they don't want to hear it?  

I know it is hard on them too but I feel so alone....

Je n'ai pas dormi bien la nuit dernière. Mon corps a fait mal toute la nuit. J'ai eu des pensées qui me trottaient la tête essayant de comprendre comment j'aurai pu faire différemment dans ma vie.  


Je me suis levé avec un mal de tête, rigide, enflée et me suis évidemment fatigué au-delà de la croyance.  


Je dois faire mes tâches ménagères quotidiennes comme si rien n’était. Chacun s'attend de moi ce que je leur toujours donné. 


Nous devons tous comprendre une chose importante ici, j'ai toujours été la dernière. Je dois faire des changements comme j'en peux plus.


Ils ne veulent plus m'entendre. Ils me demandent, "comment allez-vous aujourd'hui ?" Ou "Comment a été ta journée ?" Je dis quoi s'ils ne veulent pas l'entendre ?  


Je sais que c'est également dur sur eux mais je me sens si seul....

May 10 2012




DOCTOR'S ADVICE... 

Recently, I visited my doctor with homemade bread which you could smell throughout the whole office. The staff was coming for the far end thanking me for my kindness and how wonderful this would be for lunch in another 20 min !! My name was called with a smile and saw my doctor with concerns about the rapid weight gain I'm experiencing since the new series of different medication that were prescribed to me in the last few months. Her advise: keep up the exercises, drink lots of water and don't eat the wonderful homemade bread you make. Make some for family and friends when you feel you can but you shouldn't have any !!!

So, what do you think my next thought was? ........

LE CONSEIL DU DOCTEUR...

Récemment, j'ai visité mon docteur avec du pain fait maison que vous pourriez sentir partout dans le bureau entier. Le personnel venait de partout pour me remercier de ma bonté et comment merveilleux ceci sera bon pour leur lunch dans 20 autre minutes!! Mon nom a été appelé avec un sourire et j'ai vu mon docteur avec des préoccupations de la prise de poids rapide que j'éprouve depuis la nouvelle série de médicaments différentes qui m'ont été prescrit au cours des derniers mois. Elle me conseiller : continue tes exercices, bois un tas d'eau et ne mange pas le merveilleux pain fait maison que vous faites. Tu peux en faire pour la famille et tes amis quand vous estimez que vous pouvez mais vous ne devriez pas en avoir !!!

Bon la, que pensez-vous ma pensée suivante était ? ........

May 7 2012


Deception, manipulation, hypocrite, tricky, fraud and distortion    </3

Maybe it’s a sign that she missed her flight.   Might give her a chance to think it over.  All u can do is be there for her.  She’s your daughter.  One day she will move on.  But maybe right now she isn’t ready.  She will need u again in the future.

She doesn’t care for me, she wants to be with that abusive man!  I have only been in her life when it was convenient for her…. I am not kiddin’ you… I have been living this life since she is 12 and again this afternoon, she freely and easily told me that I wasn’t part of her plan!

If you are not part of her plan, then she shouldn’t use you then when it’s convenient.  Don’t worry, she will wake up one day and see all u did for her.  Stay strong.

She is 27 in November. She came here to teach a lesson to her boyfriend. I have again, convenience her to make it happen. So see, she doesn't need me in her life, I am only useful when needed. 


We had a sad birthday party for my second child yesterday as her grandma wasn't welcome by her older "sister" so, she made herself unreachable all day.  Yes, my youngest couldn't take it anymore.  She cried and wanted all to stop, all to go away.  My birthday girl told us all how much she felt like crying for all the tension in the air and the arguments since her arrival and unsettle the whole house has been.   Honestly, I didn't want it but as a mother, I couldn't say no. I knew it was wrong for the rest of the family.  I feel that I have failed them all.


We made sure that she didn't miss her scheduled flight.  Hubby was up at 3.30am and on the plane she was.  Ciao bella !

My fibro flared right up.  My joints gave up.  My Body is rebelling, muscles spasms and burning.  I feel I am walking on marbles, literally.   My pressure way up and to top it all, I have bleeding IBS.  I feel I have lost control over my mind and body.  I just want to curl up in a ball and see nothing, hear nothing, feel nothing,  just for 5 minutes…

 Wake Up, You're Wasting Time 

Réveilles-toi, tu perds du temps

Peut-être c'est un signe qu'elle a manqué son vol. Pourrait lui donner une chance d'y bien réfléchir. Tout ce que peut faire est d'être là pour elle. Elle est ta fille. Un jour elle se réveillera. Mais peut-être tout de suite elle n'est pas prête. Elle aura besoin de toi a nouveau dans l'avenir.

Elle sans fou de moi, elle veut que son homme abusif! Je suis seulement dans sa vie quand c'est commode pour elle. Ce n'est plus des jokes … je vie cette vie puisqu'elle a 12 ans et encore cette après-midi, elle a librement et m'a facilement dit que je ne faisais pas partie de son plan!

Si vous ne faites pas partie de son plan, donc elle ne devrait pas vous utiliser alors quand c'est commode. Ne vous inquiétez pas, elle se retrouvera un jour et verra tout se que tu a fais pour elle. Reste Forte.

Elle a 27 ans en novembre. Elle est venue ici pour donner une leçon à son chum. Je lui ai encore donner la chance pour ses fins. Donc tu vois, elle n'a pas besoin de moi dans sa vie, je suis seulement utile quand nécessaire. 

Nous avions une fête triste pour ma deuxième enfant hier comme sa grand-mère n'est pas en bonne accord avec sa "soeur", elle s'est faite inaccessible toute la journée.  Je suis vraiment très énervé de cela. Oui, ma plus jeune n'en pouvait plus. Elle a pleuré et a voulu que tout arrête, tout. Ma fille a 16 ans aujourd'hui nous a tous dits comment elle a eu envie de pleurer pour toute la tension, les arguments et comment entièrement la maison est perturbée depuis son arrivée... Honnêtement, ce n’était pas voulu, mais étant une mère, je ne pouvais pas dire non. Je savais que c’était une mauvaise idée pour le reste de la famille. Je sais que cette fois ici, elle ne sera pas oubliée facilement.


Elle n'a pas manquée son prochain vole ce matin.  Mon mari était debout a 3.30am !!  Elle est sur l'avion et bebye la !


Ma fibro s'est enflammé immédiatement. Mes articulations me renoncent. Mon corps se rebelle, des spasmes et un brûlement musculaire. Je marche sur des marbres, littéralement. Ma montée de pression et un saignement du a mon IBS. J'ai perdu contrôle de mon esprit et de mon corps. Je veux juste m'enrouler dans ma couverture chaude et de ne rien voir, de rien entendre , de rien sentir , juste pour 5 minutes …